São João

Como combinado, eu, a senhora responsabilidade, cheguei às 21h em ponto a casa da senhora irresponsabilidade (marta) e apanhei uma valente seca dado que a senhora irresponsabilidade tinha ido para casa da senhora multicolor (pikin). De seguida chegou o senhor Super-Sonnyco, Filipe e o Pêlo/Lídia/Nelinho. Entretanto, o Filipe estava a falar com a pessoa mais burra à face da terra (depois da marta), o Hugo Henriques. O Filipe perguntou-lhe se ele ia ver o Dj Travesseiro ao qual ele respondeu "não sei, vou jantar e depois vejo"..... e o Filipe disse "tass bem, se fores depois manda mensagem" (sim, isto é muito chocante). Após 1h10 à espera da Marta, Paula e Xanana, lá nos dirigimos para o sitio do costume (não, não é o pingo-doce), ribeira. Entretanto, fomos acompanhadas pela nossa melhor amiga: litrona. Percorremos um caminho muito árduo em que de 5 em 5 segundos se levava com martelos. Muito animador. Depois fomos ver o fogo de artificio na fila da frente porque a Xanana parecia que nunca tinha visto fogo e tinha que estar 1h antes no melhor sitio possivelmente imaginado. Ainda tivemos direito a ficar ao lado de velhas psicadélicas que têm ilusões com bicicletas. Deu-se um acto inédito no Prioridade: mosh à porta.... foi risante. Só vejo um gajo a fazer de toureiro e o Pêlo de touro, mas tass. Durante a mosh houve orgias e actos sexuais selvagens e menages e etecetras. E houve beijos a três entre gajas (brii, chibi e raquel). Ainda houve anormais que perderam o telemovel na mosh \M/ Depois bebemos muita vodqa (wiiiii) e o Pêlo ficou todo fodido e andava a curtir bués de tótile o drum e eu despejei um copo de gelo pela cabeça dele abaixo porque ele tava on fire. Estive com o meu emo fúfinhú e fiquei muito feliz *.* Depois dirigimo-nos para a Foz (sei lá eu porque) e andamos de caralho para supostamente irmos para o Homem do Leme e acabamos por ficar pelo caminho, mas tass. Durante a "viagem" o Juan comeu um poste com muita confiança (sim, ele deu beijos a um poste) e andava a fazer o seu ataque de tigrão. Há que salientar que ele ía levar da boca de uma preta "tenho cara de palhaça?" "epa não, eu é que também sou de angola" "ah que bom, é que eu não!". O Pêlo foi contra uma paragem e andava a correr para as ambulâncias e a pedir para o levarem. Eu andava com a Marta a rebolar na relva e a (tentar) fazer a roda. E preguei um soco ao Pêlo e ele nem sequer reparou que fui eu (a) O Diogo já todo cego chega à minha beira mesmo espantado: parecias a Ana Luísa.... (as visões dele) Fizemos todos mosh à Maria e foi mesmo fizz nice. Apartir das 4h não me lembro de nada porque tiveram (romeu) a feliz ideia de trazer William Lawson e de me dar para a mão. Seja, bebi metade da garrafa a juntar com a vodqa e a cerveja que já tinha bebido e porontush. Digamos que ia entrar em coma alcoólico e que se não fosse um anjo tinha passado o S. João no hospital, mas sbem. Agora passemos às coisas das quais eu não me lembro e que fizeram o favor de me contar: se não fosse o Pêlo e o Juan eu não tinha entrado no táxi. A Marta enfiou-me os dedos na boca e eu trinquei-os. Depois gregei-me em cima do Santas e ele andou-me a limpar a boca.... Abracei o Pêlo e disse-lhe que estava triste porque não conseguia fazer a roda e comecei a chorar.... O Pêlo viu o boogie e ficou muito feliz. Sentei-me à frente de uma "loja" ó caralho era e a senhora pediu para eu sair porque estava a espantar a clientela.... Depois andava a pedir desculpa a toda a gente. "OLHA PARA MIM CARALHO" "tou a olhar, tou a olhar" "não chores, ninguém te fez mal!" "desculpa" (disse desculpa umas 20 vezes) Depois disse ao Diogo que queria que ele fosse feliz e que ele gostava da Ana Luísa e ele dizia que sim e eu voltava a dizer --' E pelos vistos obriguei-o a ligar-lhe, mas não resultou. Conclusão: deram-me banho outra vez e voltei a ficar sem soutien (não percebo, não percebo). Agora a serio, peço imensa desculpa às pessoas que me aturaram e obrigada ao anjo que me salvou a vida.