Talvez me tenha esquecido do que é sentir-me vazia, de ar, de vida, de emoções. Talvez me tenha esquecido. Estou tão cheia de tudo, tu enches-me, enches-me até à alma, percorres o meu corpo como se não tivesses pressa, como se não houvesse tempo. Percorres o meu corpo e agarras-me forte, como se não quisesses que me escapasse nada (nem um piscar de olhos, nem a respiração, nem os lábios ainda molhados, nada) e falas para o meu coração, dizes que o amas, que me amas, que nunca me vais deixar. Estou cheia de tudo e nada. Trazes-me as melhores coisas do mundo e levas embora tudo o que não importa. Abraças-me, não preciso de nada senão disto.

nine

do you think that you are better?
really better than the rest?
realize there's a problem
I know that you can give your best
open your eyes, open your mind
proud like a god, dont pretend to be blind
trapped in yourself, break out instead
beat the machine that works in your head

we are scientists

Dei por mim sentada num degrau, recuando anos e anos. Foi como se o tempo nunca tivesse passado, como se nunca tivesse soprado velas uma vez e outra. Aquele era o mesmo sol que me aquecia há uns bons tempos atrás. As ruas secundárias continuavam uma lástima e as piadas com pouca piada, continuavam a fazer-me rir. Numa segunda visão, o quadro seria bem diferente. Se no passado estaria rodeada de duas ou três pessoas, hoje estou sozinha a contar as beatas do chão. Sinto falta de breves momentos. Não tenho a ansiedade que tinha, não tenho pressa. As coisas já não chamam por mim. Deixei de contar os dias do calendário. Não há dias mais especiais que outros. Há, pura e simplesmente, dias. Isso entristece-me, aborrece-me, até. Se no passado tinha umas cinco pessoas a quem chamar amigos, hoje tenho umas cinco pessoas a quem não chamar inimigos. Os animais (aparentemente) pensantes que por aí andam, ficam muito àquem das minhas espectativas. Sinto falta de pensar que estou a ser demasiado infantil para a idade que tenho. Sinto falta de ser olhada de lado apenas por esboçar o maior sorriso que tinha. Sinto falta da felicidade que trazia sempre agarrada a mim. Afinal, sou só mais um animal (aparentemente) pensante.

it's not over (yet)

hello, I've waited here for you, everlong
tonight, I throw myself into and out of the red, out of her head
come down and waste away with me, down with me
slow how you wanted it to be
I'm over my head, out of her head
and I wonder, when I sing along with you
if everything could ever feel this real forever
if anything could ever be this good again
the only thing I'll ever ask of you
you've got to promise not to stop when I say when
breathe out so I could breathe you in, hold you in
and now I know you've always been out of your head, out of my head

é preciso dois para começar e um para acabar

dear friend,

Hoje quase não preguei olho, fiquei a pensar e a repensar e a recordar. Sobretudo, recordar. Vi as pessoas que passaram pela minha vida e que optaram por ficar ou por partir. Apercebo-me de que conheci todo o tipo de pessoas: as melhores, as piores e as vulgares. Cada parte pequenina dessas pessoas, ficou dentro de mim. Marcaram-me positiva ou negativamente ou, pura e simplesmente, por serem tão banais. Ao longo dos meus dias fui tomando decisões e escolhendo pessoas. Cometi erros, é verdade. Algumas delas seram um êxito no mundo dos cinemas. Acabei por aprender. Percebi que os amigos são pessoas que podem estar longe, mas que nunca deixam de se preocupar connosco; podem até estar ausentes a maior parte do tempo, mas quando precisamos, estão lá para os apoiar; podem até estar contra nós muitas vezes, mas o objectivo é tornar-nos fortes e consciêntes do que fazemos. É por essas pessoas, a quem denomino de "amigos", que tenho tentado ser melhor. Sei que 90% de mim são defeitos e sei que não sou a melhor pessoa do mundo. Acho que ser a melhor pessoa do mundo é um cargo muito complicado e detem imensas responsabilidades. Não queria ser a melhor do mundo, mas quero ser melhor do que sou. Parte-me o coração quando me dizes que sou mesmo boa pessoa. Mas o facto de o pensares, faz-me querer realmente sê-lo para não te desiludir. Acho que acabei por te desiludir na mesma. Apesar disso, não me deixas-te. Também não me passas-te a mão pela cabeça. Mas não é isso que os amigos fazem. Criticas-te, argumentas-te e foste directa, foste sincera. Foste exactamente aquilo que és e aquilo que eu precisava na altura. Abriste-me os olhos e soubes-te aconselhar-me. Acima de tudo, soubes-te estar comigo. Eu posso ter todos os defeitos do mundo, mas sou uma boa amiga. Sei que era exactamente isso que eu faria. Não sou falsa nem sequer quero ser a próxima madre teresa de calcutá, apenas quero ser uma boa amiga. E tu és uma boa amiga, tu és igualzinha a mim no que toca a isso. É por isso que gosto tanto de ti. É por isso que me orgulho de conhecer alguem como tu. Alguem que seja tão parecido comigo quanto tu és, mas muito melhor. Obrigada Ana, e desculpa.

I was dreaming of the past and my heart was beating fast
I began to lose control. I began to lose control
I didn't mean to hurt you, I'm sorry that I made you cry
I was feeling insecure, you might not love me anymore
I was trying to catch your eye, thought the you was trying to hide

hot lips

Porque raio existem as saudades? Odeio as saudades. Especialmente as saudades de quem já não faz parte da nossa vida. Como é que as saudades persistem durante tempo. Será que irão durar a vida inteira? Porque é que continuo com saudades tuas e das tuas manias? É tão estupido. Os sentimentos são uma estupides. Mentalizo-me que te esqueci e que fazes parte do passado, mas passas pela minha cabeça todos os dias. Tento convencer-me de que não é suposto lembrar-me de ti porque és uma má pessoa e porque me magoas-te, mas eu sei que não és uma má pessoa. Estives-te tempo demais comigo e foi tudo demasiado intenso para ser esquecido com alguns meses. Ninguem dá abraços como os teus, grandes e quentinhos. E o teu sorriso, tenho saudades do teu sorriso quente. E dos teus mimos, das tuas secas, das nossas conversas e até das discussões. E das tuas surpresas, das coisas que me escrevias. Foste a pessoa mais incoerente que conheci na minha vida. Podes ter imensos defeitos, porque tens. Tens muitos. Mas és completamente diferente do mundo inteiro, isso te garanto. E lamento que tenhamos chegado a este ponto, porque, muito sinceramente, gostava de ter-te mantido no meu dia-a-dia. Há coisas que não podemos evitar, há coisas que não conseguimos perdoar. Limitamo-nos a ultrapassar isso. Eu, pura e simplesmente, não consegui ultrapassar.

eight

this one world vision turns us in to compromise
what good's religion when it's each other we despise?
damn the government, damn the killing, damn the lies
soulmate dry your eye cause soulmates never die

Só espero que saibas que te dou mais valor do que à minha própria pessoa; tu és a minha vida. Darte-ía o que mais quisesses, quero que te sintas mesmo feliz ao meu lado e não o contrário. Quero uma casa e um casamento. É tudo o que peço, desde que seja contigo. Fazes-me sorrir, sonhar e acreditar numa vida cheia de coisas boas. Nunca te separes de mim, nunca deixes de me amar. És tudo de real importância que guardo dentro de mim. Um beijinho na cara, uma festinha na cabeça, um aperto de mão teu vale mais do que sentir o mundo girar. Um amor com um inicio diferente e com um fim diferente. É disto que vivo e é isto que me faz acreditar em nós. É nisto que penso a cada dia que passa, garanto-te. Amo-te mesmo e há-de chegar o dia de te pedir em casamento. Has-de ter o teu lab de fotografia e o mini cooper amarelo. Quero dar-te a vida que nunca te deram e nem se esforçaram por dar. Acordar, ver o sol brilhar e dar-te um beijinho de bons dias. Melhor? Melhor é impossivel. Nada, mas mesmo nada, é melhor do que dar o meu amor e receber o teu em troca. Amo-te e és tudo o que desejo para ter uma vida feliz e cheia de carinho. Quando acordares e vires isto, espero que a primeira coisa que penses seja em nós. Espero que aquilo que eu quero para a minha vida seja o mesmo que queres para a tua.

homer

go home

Ainda há uns minutos te deixei em casa e já estou a morrer de saudades tuas. Digo-te, foi o melhor fim de semana da minha vida. Mas é como se diz: o que é bom acaba rápido. O lado negativo é que criou hábitos. Vou sentir falta de ser acordada com os melhores miminhos à face da terra; vou sentir falta de escovar os dentes e deixar o espelho mesmo limpo de tanto me rir; vou sentir falta de servir de puta bem-mandada e te calçar a meia do pé esquerdo porque o menino não se pode baixar; vou sentir falta de ficar a falar contigo até as 7h da manhã; vou sentir falta de ter quase que te encher de porrada por demorares séculos a levantar-te; vou sentir falta de andar as tuas cavalitas; vou sentir falta de receber mensagens tuas contigo ao lado, durante os meus amuos; vou sentir falta do teu pc (e não, não vou sentir falta da ps); vou sentir falta de te gozar por demorares o dobro do tempo que eu a andar; vou sentir falta de te obrigar a fazer a cama; vou sentir falta das nossas conversas e confissões; vou sentir falta dos teus miminhos a todas as horas do dia; essencialmente, vou sentir falta de saber que estas ali, ao meu lado ou, na pior das hipóteses, a alguns metros de mim. Se possivel, conheço-te um pouco mais. Gosto um pouco mais de ti.