Aprendi a lêr o teu sorriso e deixei o livro do meu abrir-se. Rasga cada página e deixa-me ficar a admirar cada sinal de uma expressão desconhecida.

the sky could fall tonight

Juro que se o céu cair hoje, vou mantê-lo seguro da mesma forma que me mantes-te a mim sempre que as minhas forças não eram fortes e as luzes me ofuscavam. Se o céu cair hoje vou pedir-lhe que faça companhia às nuvens uma vez mais, só para ter a tua mão sob a minha para me manter firme. Ainda sinto o toque dessa tua mão na minha, bem na minha. Sinto como se ainda me agarrasses forte e ainda me abraçasses. Prefiro viver na ilusão de ainda te ter a meu lado do que acordar da insanidade e arrebatar com as saudades que o tempo fez crescer. E não aprendi a lidar com as saudades, não aprendi sequer a tê-las e mantê-las. Odeio-as com todas as minhas forças, por serem quase tão fortes quanto eu, por me enfraquecerem e por me mostrarem que afinal não estou assim tão bem sozinha. Mas eu quero. Eu quero estar sozinha. Quero provar a mim mesma que a tua ausência nada me traz e nada me tira. Não sei como, muito menos porquê, nem me interessa. Não me interessa. Só me interessa o querer e o precisar de te ter de novo deitado a meu lado, com a cabeça sobre o meu braço. Interessa-me ver-te dormir e mimar-te como se mima uma criança indefesa (mesmo sabendo que nada tens de indefeso). Interessa-me ficar a ouvir o teu respirar e sentir a tua mão puxar-me para perto de ti, sem que abras os olhos. Eu gosto do sabor das dúvidas, das ausências. Gosto das incertezas, da falta de constantes. Chama-me maluca, mas eu gosto é do sabor dos instantes, das seguranças momentâneas. Gosto de te ter e de te deixar ir e ver-te voltar porque quiseste voltar, porque precisas-te voltar. Há melhor do que isso? Há melhor do que a segurança que se constrói entre as inseguranças? Há melhor do que algo que surge de nada, sem propósito algum? A vontade súbita de continuar um olhar, um beijo, um abraço é maior do que qualquer circunstância programada. Não quero programar. Não vou programar. Não sei mais programar. Vou descobrir, vou parar, vou caminhar, vou correr para te agarrar.. até quando? (pouco importa)

pumpkin head

Não sei muito bem o que os outros pensam. Nem sequer sei aquilo que penso. Sei o que vejo e o que toco. Conheço a intensidade com que sinto as coisas, as pessoas. Sei aquilo que me dão a conhecer, aquilo que me fazem ver. Desconheço por completo o universo paralelo e por (muitas) vezes tenho vergonha de pertencer a um "grupo" que se diz ser sensível. Que grupo é esse que apenas perfura as ténues camadas que a revestem? Não sinto nada, nem quero sentir nada. Tenho nojo de sentir, de conhecer. De (julgar) conhecer. Não quero conhecer ninguém porque ninguém me conhece. Ninguém reconhece em si as minhas feridas, as minhas mágoas, os meus sorrisos, os meus medos. Não é o facto de ter medos que me torna mais forte. É o facto de os assumir que me torna real. É isso que me torna menos mecanizada do que os outros. Ninguém acompanha a intensidade com que vivo. Ninguém vive ao meu ritmo. Ninguém para/abranda. Ninguém acelera. Esse ninguém que faz tudo menos acompanhar-me, rompeu o brando ritmo que o meu coração acompanhava. Que coração esse? Que ninguém é esse? Que coisa é essa que desconheço e não quero conhecer, mas que me mata? Não me leves tu, ó ninguém, por caminhos incertos e por ruas que nem tu conheces. Não queiras levar o batida da minha vida. Não te queiras prender de alguma forma ao meu olhar e compara-lo com qualquer coisa bonita que ficou perdida na tua infância. Não queiras encontrar isso em mim porque a minha complicação é mais complicada do que eu. Não queiras descomplicar-me ou tentar entender-me. Não. Não queiras descodificar-me. Há coisas que foram feitas para serem deixadas na sombra que perdura entre o todo que se conhece e aquilo que se prefere não conhecer. Não queiras fazer-me conhecer os teus toques, as tuas manias, a forma pausada com que deixas a tua voz fluir, o modo com que te moves. Não queiras que te conheça melhor do que tu mesmo conheces. Não. Não. Não queiras.

A mais bonita simplicidade sente-se inútil a teu lado. Sente-se pequena, mediúcre e complexa. Dada a pureza das tuas feições, dos teus sorrisos, dos teus abraços, todo o resto é complicado demais. Só tu passas as tuas mãos de veludo pelos receios do mundo e fazes apaga-los como que por magia. Mas o que raio é a magia quando comparada contigo? A magia são os saltos, é a tua voz, são as cores á tua volta, são as músicas que cantas, é o chão que pisas. Magia é tudo que gira á tua volta. Chama-se mariaócentrismo. O mundo que gira á tua volta é o mais bonito que alguém viu. É o mais bonito que eu vi e não quero ver outro. Todo o resto me parece sombrio demais para ser habitado. Quando alguém conhece cada canto do teu coração, pouco mais importa e o mundo inteiro resume-se aos m2 em que permaneces. Fazes as coisas terem mais valor, fazes tudo ter mais valor, até a coisa mais insignificante. Basta que a tua presença nasça e ilumine todo o teu caminho e daqueles que te vêm brilhar 24h por dia. Ter-te no coração ilumina mais do que o próprio sol. Ergue sempre a mão porque eu vou procurar sempre o céu para saber onde estás, para saber que estás bem e que nada te perturba. E se não fores capaz de erguer a mão, grita o meu nome porque eu jamais deixarei que alguém como tu não permaneça no céu.

Foi na esquina da rua 14 de Outubro que te encontrei. Que me esbarrei. Que relembrei. Foi nessa maldita esquina que realizei todos os meus medos e assombrei a tua partida. Quando a sanidade me voltar ao corpo, que volte por meros instantes. Prefiro viver tresloucadamente do que assegurar os meus sentimentos. Prefiro ser inevitavelmente insana, que suplicar pelo regresso de alguém que nunca chegou a vir. E lamento? Não lamento? Não lamento. Lamento ter sido suficientemente ingenua para me deixar levar pela sobriedade dos teus cabelos brancos e pela sinceridade(?) dos teus sorrisos. Fui suficientemente louca por me deixar convencer por essas suas lágrimas, aquelas lágrimas. Quais lágrimas, quais quê? Foi numa dessas esquinas que me esbarrei e relembrei e respondi a todos os "porquê's".

São dos últimos momentos, das últimas gargalhadas. Isto é tudo o que levo no bolso para nunca mais de lá tirar. Isto é o produto de tudo aquilo em que as melhores pessoas do mundo me tornaram. Isto é, para muitos, uma idiotice/infantilidade. Para mim é dos últimos momentos, dos melhores. Para mim são todos os sorrisos, todos os gestos, todas as cores, todas as vozes. Para mim é algo que nunca ninguem vai imaginar. Para mim são memórias de algo perfeito, de algo completo. Para mim é aquilo que vou sempre guardar no bolso.

PETA é uma organização fundada em 1980 e que conta com mais de 850.000 membros. Esta organização dedica-se á protecção dos direitos dos animais. Tem como lema "Animals are not ours to eat, wear, experiment on, or use for entertainment" e promove educação sobre o assunto, investigações, pesquisa, resgate de animais, envolvimento de celebridades em campanhas de protesto. É conhecida pela sua actuação extremista. A presidente e co-fundadora da PETA esclareceu que o objectivo geral da organização é "a total libertação dos animais". Isso significa que é contra o consumo de carne e leite, contra os zoológicos, circos, lã, couro, caça, pesca e até animais de estimação (nem mesmo cão guia para cegos). A PETA também é contra toda e qualquer pesquisa médica que inclua o uso de animais. Contudo, a organização promove campanhas inovadoras, encontrando-se ao alto nível do motivo de protesto.

Olá, meu amor

Eu sei que tu vais cair, eu sei. Eu sei que tu vais cair. Vais cair, tarda nada, vais cair. Vais cair. Vais cair bem fundo, lá no fundo. Vais cair no fundo do fundo e o fundo vai-te deixar cair mais do que tu mesmo já deixas. Vais cair e vais olhar o céu em busca de auxilio. Vais cair e olhar o céu procurando alguma referência, algum tipo de ajuda. Vais cair e procurar ajuda. Vais procurar uma mão, um braço. Vais procurar alguém. Vais-me procurar. Vais cair e vais-me procurar. E eu vou estar lá para te ver cair da mesma forma que me deixas-te cair a mim. Vais cair e eu vou ver-te cair. Vou ver-te cair no fundo do fundo depois de olhares o céu em busca de auxilio. Vais cair e eu vou ver. Vou ver-te cair e o meu olhar, sobre o teu, vai empurrar-te ainda mais para o fundo do fundo. O fundo do fundo vai deixar de ser fundo porque vais afundar-te ainda mais. Vais-te afundar, vais cair, vais chorar, vais sorrir. Vais falsamente sorrir, como se não estivesses a cair. Mas estás. Meu amor, eu sei que estás. E o teu sorriso falso já não me convence de que estás no auge, porque não estás. Estás no fundo e a cair. E eu estou aqui, no melhor lugar desta plateia imensa, a ver-te cair. Tu não me vis-te cair, amor. Não amor, não me vis-te cair. Eu estou a ver-te cair. Estou a rebaixar-te, a rebaixar-te, a rebaixar-te... Rebaixar-te. É tudo o que tu ouves. Nessa tua cabeça perdida, iludida, ferida. É só isso que tu ouves. Ouves o barulho da tua queda, ouves as vozes que trespassam os meus olhos. Ouves a minha boca lamentando a tua queda, tão falsamente como os teus sorrisos. Eu vi, um dia. Eu vi, um dia, o teu sorriso. Conheço bem. O quê? Conheço bem esse teu sorriso e os outros. Conheço as vozes que massacram a tua mente. Conheço a tua mente. Conheço as vozes. Eu sou essas vozes. Tu sabes que eu vou sempre saber. Sabes que eu vou sempre ser a razão dessas vozes na tua mente. A culpa, a dor, a desilusão. Tu sabes bem que eu sou todas essas vozes. E agora, enquanto cais, no fundo do fundo, rasgando o que já é fundo para cair ainda mais fundo, eu olho em redor e não vejo ninguém, para te acudir, para te salvar, para se despedir. Estas sozinho, meu amor. Estás sozinho. Tão sozinho como eu nunca estive. E essas tuas esperanças caíram mais fundo do que tu. Porque hoje, elas foram as primeiras a morrer. Porque estas sozinho, meu amor. Meu amor, tão sozinho que estás hoje, enquanto cais e eu olho em redor, procurando alguém, alguma coisa, qualquer coisa. E vejo. Vejo o quê? Não vejo. Não há nada nem ninguém para ver. Então, meu amor.. que estou eu aqui a fazer? Estico a mão e peço a Deus que não te julgue no inferno. Peço a Deus para ter quase tanta piedade quanto eu. Porque vais caindo, tão fundo, tão fundo, tão fundo. Vais vendo, assistindo. Vais assistindo ao passado tão presente, enquanto cais. E vais, percebendo então, que estás, nada mais, nada menos do que sozinho. E estavas, rodeado de ilusões tão iludidas quanto eu. Meu amor, são só ilusões e foram-se. As tuas ilusões foram-se quando eu ergui a minha mão e peguei num alfinete e espetei bem fundo em cada um dos balões que representavam todas aquelas almas. E onde estão elas, meu amor? Onde estão agora? Onde estão elas que não estão a ver o espectáculo do ano? Onde estão? O que será mais importante? Agarra nesse teu sorriso falso e ri uma última vez, porque sou apenas eu que aqui está, a ver-te cair no fundo do fundo, a ver-te olhar o céu em busca de uma mão, a ver a tua agonia enquanto todas as minhas vozes ecoam na tua mente e te deixam cair, ainda mais fundo. Eu sei, sei de cor esse teu sorriso, falso. Tão falso. Já conheço esse e os outros todos. Esqueces-te disso? Esqueces-te de muito. De muito. Mas eu não, meu amor. Eu não me esqueço. Tenho um último balão na mão e este, este, meu amor, não representa nenhuma das tuas ilusões. Representa a minha. A minha. Só minha. Representa-te, meu amor. Por segundos, segundos. E poucos segundos te restam. Faz o teu melhor sorriso e diz adeus. Tenta enganar-me, pelo menos. Tenta, porque jamais irás conseguir, meu amor. Meu amor, hoje tenho-te onde eu quero. Mesmo onde eu quero. E estou aqui, a ver-te cair no fundo do fundo, contigo numa mão, com o alfinete noutra. Pouco te resta. Oh, meu amor, pouco te resta. Segundos, apenas segundos. E ninguém te salva. Ninguém te pode salvar. Estão todos demasiado programados, demasiado mecanizados, demasiado preocupados consigo mesmos para se preocuparem contigo. São eles quase como tu. Mas eles ainda não caíram. Mas vão cair, tarda nada. Depois de ti. Não vão a tempo de te salvar, porque temem o fundo tanto quanto tu. Nenhum deles seria capaz de saltar para te apanhar. Só eu, um dia fui. Um dia, bem longínquo agora, eu fui capaz de saltar para te salvar. Não mais, meu amor. Eu, digo agora, fui a única a quem apunhalas-te, a única a quem maltratas-te e a única que era capaz de saltar para o fundo do fundo apenas para te salvar. Para salvar a máquina anti-sentimentalista em que te tornas-te (ou que descobri). Fui, sim, um dia, a única. Não mais. Não sou mais. Então, meu amor, olha mais uma vez o céu, aí do fundo, e vê a minha mão direita cravar-se na esquerda com todo o rancor que me arruinava o peito. Vê. Vê aí do fundo do fundo. Restam-te segundos. Segundos. Segundos..

Adeus, meu amor, até (nenh)um dia.

Lembro-me que vi o sol arder nos teus olhos.

♥