república dos alcoólicos não-anónimos

Meus caros concidadãos (sempre quis usar esta palavra, mas esperava ter uma audiência de pessoas enorme - não são as pessoas que são enormes, o número é que é - portanto é triste utiliza-la num blog) vai-me ser extremamente difícil descrever a noite de ontem porque estou com amnésia quase total (apesar de andar a dizer que nem fiquei muito cega). Ora bem, o devido jantar rural começou com uma pseudo-arrumação da minha parte, da Paula e da Flux que nunca se chegou a concretizar dado que o meu avô é um completo abutre e ficou de vigilância à porta da casa para que ninguém a invadisse. Poisé, mas quando se tem uma mãe fofinha como a minha tudo se resolve. Adoro a mochila da Flux a transbordar de cerveja e moscatel que elas se apressaram a esconder para supostamente a minha mãe não ter um ataque cardíaco. O facto é que eu disse à minha querida mãe para ela não se assustar e ela: "o que é isso?" e eu: "cerveja e moscatel", ao que ela respondeu muito chateada: "Joana, essa porcaria já devia estar toda no frigorífico, senão parece-me que vocês não bebem nada tão cedo". A minha mãe é ou não é hardcore? A cena é que toda a gente me queria requisitar a mãe e todos fizeram confissões ao jantar à frente dela "fogo, a minha mãe pensa que eu bebo sumo", "a minha mãe deve pensar que eu morro à cede todos os dias". Sim, isto é triste, mas é verdade. Ora quanto ao jantar só vou dizer que prefiro que seja senhora dona Maria da Conceição a cozinhar do que outra pessoa qualquer, e penso que a Marta e o Santas concordam porque queriam lições de culinária. O Sonny, como eu havia afirmado, comeu um pacote inteiro de batatas-fritas sozinho e ainda queria fazer uma competição com o DC, o que o iria fazer comer ainda mais, por isso, esquece. Depois do jantar estivemos a avaliar o nosso bar que era extremamente bonito: 500 mil litronas, 500 milhões de cervejas, gin, safari, whisky, moscatel, vodka, sangria e etc. Observação: os shot's eram sempre iguais porque eram sempre pessoas diferentes a faze-los e juntavam sempre as mesmas coisas, por incrível que pareça. De seguida, numa tentativa de se abrir o whisky, o DC parte uma garrafa se moscatel, ao que a Maria ficou tóteis triste. A Ana Luísa vomitou ao primeiro shot e estava bués bêbeda (ok, não estava, mas era engraçado) e eu vomitei ao segundo (mas desta vez ninguém viu, por isso fico feliz). A Flux ficou de trombas porque ela estava tonta a andar pela sala e começou tudo a dizer que ela não bebia mais. Então, ela saiu do compartimento e foi-se sentar numas escadas e eu estive 5 minutos a gozar com ela. Depois fartei-me da cara de estúpida dela (acreditem que é mesmo) e dei-lhe uma litrona. Segundo outras fontes, ela disse "vou-me calar e vou beber" (de manhã ela explicou que já que tinha a fama queria ter o proveito). Passado 1h/2h já o Mota estava completamente à nora e digamos que apanhou grande bezaina e só o vejo estendido no chão depois de ter fumado ganza a dizer que estava todo cego (não se notava nada) ao que ele disse: "ó janinha, acho que vais ter que tomar conta de mim outra vez" e eu respondi (depois de múltiplas gargalhadas): "tá fodido, tá MESMO fodido". E é que estava mesmo. Resultado: ele foi para casa aos S's porque os seus maus pais não o deixaram ficar a dormir em minha casa. Pessoas cruéis. O irmão dele, aquele que supostamente o ia buscar, devia estar mais bêbedo do que ele, então ele acabou por ir para casa a pé (não faço ideia se lá chegou vivo, mas se sim, espero que tenha disfarçado minimamente a puta com que ele estava). O Santas e o DC invadiram o milho e o Juan achou que aquilo era melhor do que o wc, portanto, deixo-vos imaginar o que ele andou lá a fazer. O homem da serra-eléctrica não se dignou a aparecer, para meu agrado (ou se apareceu, caga nisso que eu não me lembro). Pouco depois de ter começado a mega-maratona de horas em que o Sonny e a Luísa estiveram fechados no quarto/wc, eu entrei e agarrei-me à Luísa a pseudo-chorar e disse que nunca lhe tinha dito mas que amava muito o Sonny e que estava muito triste. Devo ter sido tão convincente que ela me disse: "Janinha, tem calma, não aconteceu nada, podes ficar com ele". Ora nessa altura deixei de me aguentar e desatei-me a rir, deixando os pombinhos a fazer sexo e a repórter fotográfica (Flux) a fazer o seu trabalho. Ela trabalha tão bem que, quando eles vão ao wc, ela vai atrás e leva com a porta na cara (adorei saber disso). Ela escondeu-se no wc e viu não sei quantos gajos mijar e os "não sei quantos" gajos viram-na mijar e, de seguida, ela saiu sorrateiramente de lá e a Luísa disse: "ai Sonny, parece mesmo que a porta se está a mexer" e ele respondeu-lhe: "estás doida, cala te" (isto significa: para de falar e põe a tua língua na minha boca). A Paula ficou toda cega e passou metade da noite a vomitar com a cabeça enfiada na banca da cozinha e a outra metade a dormir. Eu, dizem eles, ia-me atirar do terraço porque a Paula estava na parte de baixo e eu queria ir ter com ela. Se o Sonny tivesse visto, aposto que tinha cantado a "don't jump" (acontece que estava demasiado ocupado). A Marta tem muito boas ideias e começa a atirar almofadas para o terraço e uma calha especificamente onde o Santas estava (ele e a cena). O Santas diz que eu confisco droga muito bem (ainda não percebi essa, mas hão-de explicar-me). Supostamente, fui contra uma parede e como choro por tudo e por nada quando estou cega, devo ter feito alto drama. Sim, porque eu chorei porque começou a chover (sim, isto é possível) e chorei por causa da minha máquina e devo ter chorado por mais umas mil e quinhentas razões. Lembro-me de ter discutido ferozmente com o Filipe e com o Juan (mas também me lembro de pedir desculpa ao último) e o Jaime diz que eu fico muito agressiva e reclamo com toda a gente e que ficaram todos chateados porque eu só não reclamava com ele. Eu passo a explicar: ele aturou-me a noite toda, portanto, merece, óraite? Acabei de me lembrar que também tive a chorar na rua (não sei porquê nem como fui lá parar). Quando nos movemos do terraço para a sala por motivos meteorológicos, perdi a chave de casa e andava aos berros a perguntar se a tinha visto, sempre às mesmas pessoas. Pus toda a gente atrás da merda das chaves durante "horas" e depois vou à sala, onde a Paula estava a pseudo-dormir e diz-me: "achas que as chaves estão aqui?" e eu levando o colchão dela e estavam de baixo. Acabou-se o drama das chaves. É melhor acrescentar que mandei uma sms à minha mãe a dizer: "Já encontramos as xaves" (prova-se que eu sou má a português quando não estou bem ou então sou mesmo pita). Como invadimos todos a sala, onde também a Flux estava aterrada ela começou a insultar toda a gente a obriga-los a ir embora. Como eu sou muito querida, segundo ela, sentei-me e disse "fófinha, nós estamos aqui porque está a chover muito lá fora" e ela foi buscar outra das personalidades dela (porque dever ter imensas) e arranjou a voz mais fofinha do momento e disse "ah, está bem" e continuou a dormir (deve ter sido quando teve aqueles sonhos fantásticos com o rapaz do cú flácido). Enquanto isso, a Chica estava a "dormir" (porque ela praticamente nem respirava, simplesmente parecia uma pedra). Depois, sei lá eu porquê a luz foi abaixo e segundo alguém, eu andava a dizer que tinha sido o meu avô para se vingar de nós porque tinha ciúmes de nós termos álcool e ele não. Cheira-me que a Luísa e o Sonny adoraram a ideia de não haver luz, visto que se estavam praticamente a violar, apenas ela a ele (porque lhe colocou a mão na pila e existem fotos para provar). O Jaime foi namorado da Flux durante 5 minutos porque depois ela chegou à conclusão que ele não gostava de pessoas bêbedas. O Santas, o Filipe e o DC estavam tóteis (mesmo) cegos e só se riam (tóteis alto) e eu para os mandar calar fiz um gesto de tecktonik ao que eles acharam imensa piada e se riram ainda mais alto. Conclusão: não sigam os meus exemplos. Também adoro ir buscar o Juan e a Maria à cozinha da minha avó, a serio. Está provado que aquelas casas foram feitas à minha medida e a Chica e o Sonny não se dão muito bem com candeeiros. Ainda se está por descobrir quem é que ressonava alto como o caralho (tudo aponta para a Chica). Já de manhã o Santas conta-nos histórias sobre o senhor chamado "cala-te" para adormecermos e então ele poder pintar-nos a cara. Com a cegueira com que ele estava já dizia cenas do género "um dia era de noite". Resultou com a Maria dado que ela acordou com uma pila na testa. Seguidamente, as pessoas começam a contar-me o que eu fiz e parece que me estão a contar um filme porque eu lembro-me de 5% do que aconteceu e com a vaga ideia de que não fazia parte daquilo. É deveras triste. E odeio quando volto ao meu estado normal e me dizem que sou mesmo fofinha. Qualquer coisa que falte: perguntem ao Jaime que era a única alma decente (segundo a Luísa, mas no minuto seguinte já era um boi) que por ali andava.