MÃE

Vou jamais implorar por um porto-seguro quando o que eu quero é voar, voar e voar para ninguém me poder alcançar. Gosto é de ficar a pairar, sentir o vento me chamar. Sem destino, sem ambições. Gosto do sol em cima de mim, sem me tocar. Gosto de me despir de sabores, de texturas, de padrões. É o momento que me faz esquecer, é de momentos que eu fico a viver. É o que me vale, não o certo passado que já passou e já não projecta um presente muito certo. Já vi filmes com menos fachadas, com menos cenários. Pouco me importam as horas, os locais, as pessoas, desde que tenha os momentos, desde que a chuva ainda me toque, desde que ela nunca me esqueça e o sol, de vez em quando, apareça. É bom ter algo tão seguro quanto eu, porque eu sou a única segurança que possuo. Todo o resto são águas passadas e "águas passadas não movem moinhos". Todo o resto são pessoas que me marcaram e andaram, poucas ficaram, poucas se importaram. Foram mentiras muito bem articuladas, tão bem estruturadas que os próprios mentirosos quase acreditaram na sua veracidade. Sei bem que esta voz nunca proferiu tais mentiras, sei exactamente as cores que toquei, os sorrisos que esbocei. Não sou fraca e cobarde ao ponto de os apagar. Não sou cruel ao ponto de acabar com aquilo que me acompanhou. És cruel, cobarde e fraca. E já nem sabes sorrir como sorrias. Já nem me lembro do teu toque. Talvez a minha memória seja má demais para isso, mas o tempo já vai longe e já nem olho o relógio porque as memórias já apanharam rápidos comboios. Não sou eu que maltrato e derrubo amizades. Pergunto-me de quem é a culpa aqui e continuo de consciência tranquila por não culpar ninguém. É, muito provavelmente, a teoria do "quando acabar, acabou". Estás a alinhar, meus parabéns. Não vou usar qualquer corrente para te prender. Não vou pegar num monte de palavras e lançar-tas à cara como a poeira que não consegues ver. És cruel como tudo, como tudo, como tudo o que me viu cair. Mas não vou cair mais nenhuma vez só para presenciarem o espectáculo. Enquanto aqui estiver, enquanto me tiver a mim, minha cara, vais ver-me lutar! Porque nunca me ensinaram a desistir como te devem ter ensinado a ti. Não tentes fazer-me acreditar de que sou a pior pessoa do mundo, porque sei exactamente aquilo que valho. Como já me deves ter ouvido gritar aos sete ventos, não tenho medo de ficar sozinha, tenho medo que mudem no meu peito, tenho medo de tingir o amor de raiva e fingir o ódio. E pouco mais me assusta. Não sabes ser mais baixa e um pouco mais eficaz? Não sabes olhar-me e dizer tudo o que escreves? Nem coragem tens para mentir-me nos olhos. Sabes lá tu o que é "desvalorizar" alguem quando és a primeira a faze-lo. Não cometas o erro de me tratar como se medisse atitudes e palavras com um fim específico. Não cometas esse erro porque as consequências podem obter uma escala universal. Sabes lá, ó tu que julgas que me conheces a alma, as palavras que usas e o valor de cada uma. Só sabes usar palavras definitivas com o objectivo de derrubar alguem e não compreendes que só te derrubas a ti mesma. Não fiques à espera que isto produza efeitos e que me afectes como afectas os ignorantes que não conhecem essas palavras. Eu conheço-as bem e já me viram cair uma vez. Só uma, minha cara. E não se repete. Guarda-as bem para ti porque comigo já não fazem efeito. Não penses que deito mais uma lágrima que seja por elas. Fica tu com elas, não me fazem falta e podes usa-las com outra pessoa qualquer, com alguem que acredite nelas (tanto positiva quanto negativamente). Esteja comigo quem estiver, ainda não me perdi. Não sou eu que preciso de catorze mil pessoas rodear-me. Não, não sou eu. Eu preciso de uma ou duas, preciso de quem quer estar. Se não queres estar, não preciso de ti.

eu tenho (2)3 peixes e a paula não

é muita CONFIANÇÁ na banana

SKATE THAT ASS, GIRL!

Eu e a Paula somos duas pessoas deveras estúpidas e com o cérebro a nadar em cerveja. Alguém disse que se cortar uma veia, sai cerveja em vez de sangue, e tem razão. Claro que depois se faz 37 abdominais com esperança de não se ficar como o Homer. Isto é o que acontece quando a Marta faz anos e se está com gente estúpida e com chapéus do cenário. Mas eu adoro as pessoas que se dignam a descascar-me amendoins e dar-mos à boca. São ainda mais simpáticos do que o pai da Marta, que nos oferece descaradamente álcool."Hey! só isso? essas bebo eu sozinha!" Tal afirmação só poderia vir da pessoa que assaltou o frigorífico e levou qualquer coisa para beber. É que quando a cede ataca.... (e a mim ataca-me fortemente, diga-se de passagem). Mas eu gosto é das Dianas das Cervejas e gosto dos D&G! E gosto dos fluxos e das txicas e das "vodqa limão, é sensação" e das "vodqa maracujá, bebes tudo e depois não há". Mas gosto muito mais de aliens babados por peixes alpha.

(e estes dias resumem-se a...)
cerveja cerveja cerveja cerveja cerveja cerveja cerveja cerveja cerveja cerveja cerveja cerveja cerveja .....

my pretty little secret

Olá, eu sou um cagamelo e... se te poder pagar de alguma forma as últimas semanas, juro que trabalho anos e anos (nem que seja na construção civil). Se poder, eu pago-te meme. E posso-te oferecer muitas camisolas com P's e cérebros. E pago-te muitos baldes de uma coisa indefinida com bastantes cores (das quais eu só gosto da parte intermédia). E pago-te a conta da net (há net em vila 'este?) para podermos estar horas a ver myspace's de pessoas mokadas que moram em casas abandonadas e dão abrigo a putas ucranianas. E vamos todas as semanas ao cinema ver filmes que são bytados por americanos super-fashions e que arranjam "meninas medeiros" não muito assustadoras. E ofereço-te os baldes extra-grandes de pipocas (dos quais só comemos metade e o resto é atirado para dentro das tuas calças e das camisolas de gunas). Se precisares de ajuda, depois invadimos as casas de banho do arrábida com música ambiente muito tranquilizante (ou deprimente). Também te posso ensinar html para hi5's porque eu só pró nisso. E vamos a concertos bués hardcore e eu abano o cabelo para ser super-fashion (e entretanto tu vez o myspace das bandas) e depois eu roubo todas as baquetas e palhetas que me aparecerem à frente e obrigo-os a assinar-te o braço e fazemos uma tatuagem (únidos pela seta do cúpido). E obrigo o vocalista a dizer "olá mãe" (à tua mãe!) WHAT THE FUCK? Epá, e se não chegar, roubo o carrinho de compras ao pêlo e levo-te lá dentro até à ribeira (e prometo não virar). Mas antes tens que aturar o meu lado bués de emo e oferecer-me lenços para limpar o ranho e a baba e isso tudo. E tens que ganhar à marta no jogo do disco para ela não ficar convencida. E tens que me prometer que não cortas mais cabelos "à ash" a ninguém. Porque, caralho.. QUE'STA MERDA? É paz e amor..... A propósito, já se matou o JOÃO? Epá (os gelados da nekas) há que ter confiança, meme. Se tivermos tempo vamos fritar costeletas em casa do pêlo e depois trancamo-lo no armário do colégio que é deveras uma preciosidade. Plaaaaaah! Preciosidade? Eu sou é sexy e gordurosa! E isso é uma moka! Pronto, e para me retribuíres a simpatia, fazes figuras tristes para eu fotografar e levas-me a ver os "mais uma queda" para eu satisfazer o meu apetite visual (a)

SPONGE BANANA (heart) GREEN APPLE
gang da fruta (ahhh, é novo)

olá, somos alcoólicos não-anónimos

LLORET! E bibam as pessoas (muito) alegres!
E falem-me das camas partidas no 1º dia, megafones na varanda, "mama aqui ó puta", "austrostradas", farturas ao pequeno almoço (?), alimentações á base de tomates, "arranjamentos" do bidé, "te voy a mandar um pillo", "chamuscas", marta a (tentar) falar espanhol, almoços em que não se almoça, músicas-pastilha todos os dias a todas as horas (essencialmente um pouco antes do dia amanhecer, palavras-pass, seguranças séqcis mal humurados, "rodrigo, acorda, já chegamos", maxi-merdas, "lol lloret", begudes alohòliques , "e esta merda é toda nossa", "shiots de téquíllá", "uuhhh SEIS", piscinas de água fresquinha, t-shirts do Che --', castigos, cuspidelas "olha ouve", alcoólicos não-anonimos na praia, pessoas para quartos errados e invasões aos das espanholas, noites por dormir e dias mal-dormidos, "sair, banho, banho, sair", "samuel, pára", gajas (?) masculinizadas no balcão, "eu tenho passe", "eu seixo palo", emplastros sem dentes... (virgula) sapatilhas entopidas de areia, shots pela cabeça abaixo, "frostrográficas", "beber copos", pessoas labregas e velhos internos, gritos, sorrisos, abraços. Falem-me de tudo e tudo e tudo outra vez!

é sentir tudo de todas as maneiras

À tua volta vejo um céu enublado, céu esse que desapareceu há muito e só no teu mundo perdura. O teu céu nunca se cansa, cansado já de si mesmo. Eu sei que te cansas dele, às vezes. Sei bem que deixaste de cantar as velhas canções. Sei que deixaste de acreditar no certo e no justo. Sei que pouco tens e que em pouco confias. E agora vejo-te caminhar sob uma rua desnudada, de janelas fechadas e de nomes desconhecidos. Não queres entrar. Preferes não entrar. Reconheço, por vezes, o medo nos teus olhos.. o mesmo medo a que assisto sempre que a minha imagem perdura naquele maldito espelho. Já não sei o que é e sei que tu também não sabes. A justiça há muito que partiu num comboio imundo rumo a lado nenhum. Não voltou. Nunca voltou. Distraída entre um mundo e o outro, empatada entre um trânsito que não passa nem deixa passar, deixo-me ficar a observar e a tentar perceber que mundo é o teu. Milhões e milhões de questões me surgem e as respostas ficam a pairar entre mais e mais dúvidas. Nunca chegou certeza alguma.. nem a mim, nem a ti. E a confiança.. ah essa confiança.. passou por ti sem parar e seguiu sem te questionar. Tens "uma mão cheia de nada e outra de coisa nenhuma", mas sei bem que esse teu céu enublado vai um dia irradiar.

Sabes quando a tua própria mente se compara ao interior minucioso de um relógio e o tempo vai-se materializando consoante os teus medos? E os teus medos são só... medos. Os meus medos são os meus medos, são as inseguranças, são as dúvidas, são os tumultos dentro do meu peito. Quando me dás a mão quase me seguras o coração. Não sabes, ninguém sabe, nem eu sei muito bem, mas gosto das certezas momentâneas que essa tua mão me transmite. Gosto de olhar bem no fundo dos teus olhos e tentar perceber o que te vai na cabeça, tentar perceber o que queres do mundo e o que o mundo quer de ti. Gosto de ouvir o teu tom de voz pausado enquanto te deixas escapar por um fio condutor de perguntas sem resposta. Sei bem quanto davas para as achar.

Aprendi a lêr o teu sorriso e deixei o livro do meu abrir-se. Rasga cada página e deixa-me ficar a admirar cada sinal de uma expressão desconhecida.

the sky could fall tonight

Juro que se o céu cair hoje, vou mantê-lo seguro da mesma forma que me mantes-te a mim sempre que as minhas forças não eram fortes e as luzes me ofuscavam. Se o céu cair hoje vou pedir-lhe que faça companhia às nuvens uma vez mais, só para ter a tua mão sob a minha para me manter firme. Ainda sinto o toque dessa tua mão na minha, bem na minha. Sinto como se ainda me agarrasses forte e ainda me abraçasses. Prefiro viver na ilusão de ainda te ter a meu lado do que acordar da insanidade e arrebatar com as saudades que o tempo fez crescer. E não aprendi a lidar com as saudades, não aprendi sequer a tê-las e mantê-las. Odeio-as com todas as minhas forças, por serem quase tão fortes quanto eu, por me enfraquecerem e por me mostrarem que afinal não estou assim tão bem sozinha. Mas eu quero. Eu quero estar sozinha. Quero provar a mim mesma que a tua ausência nada me traz e nada me tira. Não sei como, muito menos porquê, nem me interessa. Não me interessa. Só me interessa o querer e o precisar de te ter de novo deitado a meu lado, com a cabeça sobre o meu braço. Interessa-me ver-te dormir e mimar-te como se mima uma criança indefesa (mesmo sabendo que nada tens de indefeso). Interessa-me ficar a ouvir o teu respirar e sentir a tua mão puxar-me para perto de ti, sem que abras os olhos. Eu gosto do sabor das dúvidas, das ausências. Gosto das incertezas, da falta de constantes. Chama-me maluca, mas eu gosto é do sabor dos instantes, das seguranças momentâneas. Gosto de te ter e de te deixar ir e ver-te voltar porque quiseste voltar, porque precisas-te voltar. Há melhor do que isso? Há melhor do que a segurança que se constrói entre as inseguranças? Há melhor do que algo que surge de nada, sem propósito algum? A vontade súbita de continuar um olhar, um beijo, um abraço é maior do que qualquer circunstância programada. Não quero programar. Não vou programar. Não sei mais programar. Vou descobrir, vou parar, vou caminhar, vou correr para te agarrar.. até quando? (pouco importa)

pumpkin head

Não sei muito bem o que os outros pensam. Nem sequer sei aquilo que penso. Sei o que vejo e o que toco. Conheço a intensidade com que sinto as coisas, as pessoas. Sei aquilo que me dão a conhecer, aquilo que me fazem ver. Desconheço por completo o universo paralelo e por (muitas) vezes tenho vergonha de pertencer a um "grupo" que se diz ser sensível. Que grupo é esse que apenas perfura as ténues camadas que a revestem? Não sinto nada, nem quero sentir nada. Tenho nojo de sentir, de conhecer. De (julgar) conhecer. Não quero conhecer ninguém porque ninguém me conhece. Ninguém reconhece em si as minhas feridas, as minhas mágoas, os meus sorrisos, os meus medos. Não é o facto de ter medos que me torna mais forte. É o facto de os assumir que me torna real. É isso que me torna menos mecanizada do que os outros. Ninguém acompanha a intensidade com que vivo. Ninguém vive ao meu ritmo. Ninguém para/abranda. Ninguém acelera. Esse ninguém que faz tudo menos acompanhar-me, rompeu o brando ritmo que o meu coração acompanhava. Que coração esse? Que ninguém é esse? Que coisa é essa que desconheço e não quero conhecer, mas que me mata? Não me leves tu, ó ninguém, por caminhos incertos e por ruas que nem tu conheces. Não queiras levar o batida da minha vida. Não te queiras prender de alguma forma ao meu olhar e compara-lo com qualquer coisa bonita que ficou perdida na tua infância. Não queiras encontrar isso em mim porque a minha complicação é mais complicada do que eu. Não queiras descomplicar-me ou tentar entender-me. Não. Não queiras descodificar-me. Há coisas que foram feitas para serem deixadas na sombra que perdura entre o todo que se conhece e aquilo que se prefere não conhecer. Não queiras fazer-me conhecer os teus toques, as tuas manias, a forma pausada com que deixas a tua voz fluir, o modo com que te moves. Não queiras que te conheça melhor do que tu mesmo conheces. Não. Não. Não queiras.

A mais bonita simplicidade sente-se inútil a teu lado. Sente-se pequena, mediúcre e complexa. Dada a pureza das tuas feições, dos teus sorrisos, dos teus abraços, todo o resto é complicado demais. Só tu passas as tuas mãos de veludo pelos receios do mundo e fazes apaga-los como que por magia. Mas o que raio é a magia quando comparada contigo? A magia são os saltos, é a tua voz, são as cores á tua volta, são as músicas que cantas, é o chão que pisas. Magia é tudo que gira á tua volta. Chama-se mariaócentrismo. O mundo que gira á tua volta é o mais bonito que alguém viu. É o mais bonito que eu vi e não quero ver outro. Todo o resto me parece sombrio demais para ser habitado. Quando alguém conhece cada canto do teu coração, pouco mais importa e o mundo inteiro resume-se aos m2 em que permaneces. Fazes as coisas terem mais valor, fazes tudo ter mais valor, até a coisa mais insignificante. Basta que a tua presença nasça e ilumine todo o teu caminho e daqueles que te vêm brilhar 24h por dia. Ter-te no coração ilumina mais do que o próprio sol. Ergue sempre a mão porque eu vou procurar sempre o céu para saber onde estás, para saber que estás bem e que nada te perturba. E se não fores capaz de erguer a mão, grita o meu nome porque eu jamais deixarei que alguém como tu não permaneça no céu.

Foi na esquina da rua 14 de Outubro que te encontrei. Que me esbarrei. Que relembrei. Foi nessa maldita esquina que realizei todos os meus medos e assombrei a tua partida. Quando a sanidade me voltar ao corpo, que volte por meros instantes. Prefiro viver tresloucadamente do que assegurar os meus sentimentos. Prefiro ser inevitavelmente insana, que suplicar pelo regresso de alguém que nunca chegou a vir. E lamento? Não lamento? Não lamento. Lamento ter sido suficientemente ingenua para me deixar levar pela sobriedade dos teus cabelos brancos e pela sinceridade(?) dos teus sorrisos. Fui suficientemente louca por me deixar convencer por essas suas lágrimas, aquelas lágrimas. Quais lágrimas, quais quê? Foi numa dessas esquinas que me esbarrei e relembrei e respondi a todos os "porquê's".

São dos últimos momentos, das últimas gargalhadas. Isto é tudo o que levo no bolso para nunca mais de lá tirar. Isto é o produto de tudo aquilo em que as melhores pessoas do mundo me tornaram. Isto é, para muitos, uma idiotice/infantilidade. Para mim é dos últimos momentos, dos melhores. Para mim são todos os sorrisos, todos os gestos, todas as cores, todas as vozes. Para mim é algo que nunca ninguem vai imaginar. Para mim são memórias de algo perfeito, de algo completo. Para mim é aquilo que vou sempre guardar no bolso.

PETA é uma organização fundada em 1980 e que conta com mais de 850.000 membros. Esta organização dedica-se á protecção dos direitos dos animais. Tem como lema "Animals are not ours to eat, wear, experiment on, or use for entertainment" e promove educação sobre o assunto, investigações, pesquisa, resgate de animais, envolvimento de celebridades em campanhas de protesto. É conhecida pela sua actuação extremista. A presidente e co-fundadora da PETA esclareceu que o objectivo geral da organização é "a total libertação dos animais". Isso significa que é contra o consumo de carne e leite, contra os zoológicos, circos, lã, couro, caça, pesca e até animais de estimação (nem mesmo cão guia para cegos). A PETA também é contra toda e qualquer pesquisa médica que inclua o uso de animais. Contudo, a organização promove campanhas inovadoras, encontrando-se ao alto nível do motivo de protesto.

Olá, meu amor

Eu sei que tu vais cair, eu sei. Eu sei que tu vais cair. Vais cair, tarda nada, vais cair. Vais cair. Vais cair bem fundo, lá no fundo. Vais cair no fundo do fundo e o fundo vai-te deixar cair mais do que tu mesmo já deixas. Vais cair e vais olhar o céu em busca de auxilio. Vais cair e olhar o céu procurando alguma referência, algum tipo de ajuda. Vais cair e procurar ajuda. Vais procurar uma mão, um braço. Vais procurar alguém. Vais-me procurar. Vais cair e vais-me procurar. E eu vou estar lá para te ver cair da mesma forma que me deixas-te cair a mim. Vais cair e eu vou ver-te cair. Vou ver-te cair no fundo do fundo depois de olhares o céu em busca de auxilio. Vais cair e eu vou ver. Vou ver-te cair e o meu olhar, sobre o teu, vai empurrar-te ainda mais para o fundo do fundo. O fundo do fundo vai deixar de ser fundo porque vais afundar-te ainda mais. Vais-te afundar, vais cair, vais chorar, vais sorrir. Vais falsamente sorrir, como se não estivesses a cair. Mas estás. Meu amor, eu sei que estás. E o teu sorriso falso já não me convence de que estás no auge, porque não estás. Estás no fundo e a cair. E eu estou aqui, no melhor lugar desta plateia imensa, a ver-te cair. Tu não me vis-te cair, amor. Não amor, não me vis-te cair. Eu estou a ver-te cair. Estou a rebaixar-te, a rebaixar-te, a rebaixar-te... Rebaixar-te. É tudo o que tu ouves. Nessa tua cabeça perdida, iludida, ferida. É só isso que tu ouves. Ouves o barulho da tua queda, ouves as vozes que trespassam os meus olhos. Ouves a minha boca lamentando a tua queda, tão falsamente como os teus sorrisos. Eu vi, um dia. Eu vi, um dia, o teu sorriso. Conheço bem. O quê? Conheço bem esse teu sorriso e os outros. Conheço as vozes que massacram a tua mente. Conheço a tua mente. Conheço as vozes. Eu sou essas vozes. Tu sabes que eu vou sempre saber. Sabes que eu vou sempre ser a razão dessas vozes na tua mente. A culpa, a dor, a desilusão. Tu sabes bem que eu sou todas essas vozes. E agora, enquanto cais, no fundo do fundo, rasgando o que já é fundo para cair ainda mais fundo, eu olho em redor e não vejo ninguém, para te acudir, para te salvar, para se despedir. Estas sozinho, meu amor. Estás sozinho. Tão sozinho como eu nunca estive. E essas tuas esperanças caíram mais fundo do que tu. Porque hoje, elas foram as primeiras a morrer. Porque estas sozinho, meu amor. Meu amor, tão sozinho que estás hoje, enquanto cais e eu olho em redor, procurando alguém, alguma coisa, qualquer coisa. E vejo. Vejo o quê? Não vejo. Não há nada nem ninguém para ver. Então, meu amor.. que estou eu aqui a fazer? Estico a mão e peço a Deus que não te julgue no inferno. Peço a Deus para ter quase tanta piedade quanto eu. Porque vais caindo, tão fundo, tão fundo, tão fundo. Vais vendo, assistindo. Vais assistindo ao passado tão presente, enquanto cais. E vais, percebendo então, que estás, nada mais, nada menos do que sozinho. E estavas, rodeado de ilusões tão iludidas quanto eu. Meu amor, são só ilusões e foram-se. As tuas ilusões foram-se quando eu ergui a minha mão e peguei num alfinete e espetei bem fundo em cada um dos balões que representavam todas aquelas almas. E onde estão elas, meu amor? Onde estão agora? Onde estão elas que não estão a ver o espectáculo do ano? Onde estão? O que será mais importante? Agarra nesse teu sorriso falso e ri uma última vez, porque sou apenas eu que aqui está, a ver-te cair no fundo do fundo, a ver-te olhar o céu em busca de uma mão, a ver a tua agonia enquanto todas as minhas vozes ecoam na tua mente e te deixam cair, ainda mais fundo. Eu sei, sei de cor esse teu sorriso, falso. Tão falso. Já conheço esse e os outros todos. Esqueces-te disso? Esqueces-te de muito. De muito. Mas eu não, meu amor. Eu não me esqueço. Tenho um último balão na mão e este, este, meu amor, não representa nenhuma das tuas ilusões. Representa a minha. A minha. Só minha. Representa-te, meu amor. Por segundos, segundos. E poucos segundos te restam. Faz o teu melhor sorriso e diz adeus. Tenta enganar-me, pelo menos. Tenta, porque jamais irás conseguir, meu amor. Meu amor, hoje tenho-te onde eu quero. Mesmo onde eu quero. E estou aqui, a ver-te cair no fundo do fundo, contigo numa mão, com o alfinete noutra. Pouco te resta. Oh, meu amor, pouco te resta. Segundos, apenas segundos. E ninguém te salva. Ninguém te pode salvar. Estão todos demasiado programados, demasiado mecanizados, demasiado preocupados consigo mesmos para se preocuparem contigo. São eles quase como tu. Mas eles ainda não caíram. Mas vão cair, tarda nada. Depois de ti. Não vão a tempo de te salvar, porque temem o fundo tanto quanto tu. Nenhum deles seria capaz de saltar para te apanhar. Só eu, um dia fui. Um dia, bem longínquo agora, eu fui capaz de saltar para te salvar. Não mais, meu amor. Eu, digo agora, fui a única a quem apunhalas-te, a única a quem maltratas-te e a única que era capaz de saltar para o fundo do fundo apenas para te salvar. Para salvar a máquina anti-sentimentalista em que te tornas-te (ou que descobri). Fui, sim, um dia, a única. Não mais. Não sou mais. Então, meu amor, olha mais uma vez o céu, aí do fundo, e vê a minha mão direita cravar-se na esquerda com todo o rancor que me arruinava o peito. Vê. Vê aí do fundo do fundo. Restam-te segundos. Segundos. Segundos..

Adeus, meu amor, até (nenh)um dia.

Lembro-me que vi o sol arder nos teus olhos.

♥

De alguma forma, temível, talvez, consigo reviver, consigo tocar um momento. De alguma forma, o vento daquele dia não me deixou e ainda ouço aquelas vozes, ao fundo, sem que lhes tenha dado importância. Bom, agora têm toda a minha atenção. Aquelas vozes ensurdecedoras nunca mais me deixaram. Temo falsamente que nunca mais me deixem. Os passos seguiram-me até ao banco em que os meus olhos enraizavam a verdade na mentira e arregalaram-se quando os mesmos passos pararam, perante mim, com uma certa inocência e medo á mistura. Com medo, muito medo. Aqueles passos passaram-me o medo e passou-se-me a alma. Desde aquele dia que faço contas e divido tudo, faço milhões e milhões de subtracções. Não quero nada. Não preciso de nada. Não quero nada. Não quero ninguém. Quero longe aqueles passos e os passos de quem não anda, de quem está sentado ao meu lado e assiste a todo aquele filme que, julgava eu, que nunca mais iria assistir. Porem, dias mudam muitas coisas, mudam várias coisas até. A verdade apanhou a mentira, mas foi a verdade que caiu. Foi a minha verdade que me caiu. Talvez devesse ter sabido que só os passos que andam contam a verdade, mas aquela que me cegava era maior do que eu mesma. Não que isso fosse grande demais, não que isso fosse inquebrável. Eu julgava que era. Julgava que seria sempre. As pessoas enganaram-se. Sou uma pessoa, acho. Hoje confundo-me por tua culpa, por culpa desse teu génio mecanizado. Confundo-me porque me baralhas-te as contas e julgava que algo como tu não seria nunca humanizado.

26 + 14 = (heart)

i've got a big mess in my hands

Second chances they don't ever matter, people never change. Once a whore you're nothing more.
I'm sorry, that'll never change!

you're trying to convince yourself that i'm not the reason you don't see the sun anymore (well, my sun is shining)

É engraçado como uma breve conversa pode mudar tanto a vida de alguém. É engraçado e ao mesmo tempo esquisito, intimidante talvez, quem sabe? A realidade é que, uma conversa que poderia ser a qualquer um insignificante, mudou completamente a forma com que eu via as coisas.. a forma com que o meu ser teimou que 2 e 2 não são 4, são 5 ou 6, ou quantos me apetecer. Mas não é assim, são 4 de facto. Os meus sentimentos mais sentimentalistas sobressaem mesmo quando eu luto por esconde-los, mesmo quando os derrubo e os mando de castigo para o quarto escuro. Eles perseguem-me porque são meus, quer eu queira, quer não. São meus. Infelizmente sim, para mim, muito infelizmente. Mas não há mentira alguma que derrube os laços que nos unem. Não posso fugir de ti quando estas bem no meu b.i. Não posso fugir de algo que nunca vai deixar de ser meu, algo que nunca vai deixar de fazer parte de mim. Eu caí, subi e cresci. Agora sei que és mais pequeno do que eu. Quando te conheci, há largos anos atrás, medias 14 metros, agora.. agora nem 14 centímetros te salvam.

Um obrigada sincero á Cabo Anabela Azevedo por me ter mostrado que baixar os braços e aceitar nunca é a melhor solução e que os sentimentos que estão á flor da pele, vão sempre estar á flor da pele.

Meus caros, vamos sempre a tempo de nos sentar-mos numa mesa e pegar-mos num lápis e deixar fluir tudo o que nos vai cá dentro. Vamos sempre a tempo de pegar descuidadamente na cola e na tesoura e deitar as mãos á obra. Infantilmente, com a língua de fora, como quem trabalha arduamente, ou com um olhar entusiasta sobre tudo. Vamos sempre a tempo. Sempre, sempre a tempo de nos deixarmos cair sobre a nossa mais intima estupidez e regressar ao tempo em que o céu azul e as coisas grandes nos fascinam.
Fundação de Serralves

that's what you get when you let your heart win

Acabou. Já chega de auto-mutilar-me. Já chega de tentar abrir os olhos a quem os quer fechar. Já chega de chorar, de gritar, de sufocar. Já chega de me massacrar e de me iludir. Já chega de fingir e de sonhar. Já chega. Pode doer, mas vai doer de uma vez. Vou gritar uma última vez, vou chorar uma última vez, vou sufocar.. de vez. Já chega de querer ler entrelinhas onde nem sequer linhas existem. Vou parar de querer o que não me quer e de pedir o impossível. Vou parar de imaginar que um dia vais querer lutar por mim. Vou parar de imaginar que um dia vais gritar ao mundo inteiro o que sentes. Vou parar de imaginar que um dia vais deitar fora as tuas mágoas e deixar que eu cure as feridas. Vou parar de imaginar que vais voltar atrás e vais pedir desculpa por teres duvidado do que quer que seja que eu tenha dito. Eu não sou de ferro. Eu não sou um boneco. Eu não sou uma marioneta. Sou, infelizmente, a idiota que te ama mais do que qualquer coisa e leva por tabela por causa do teu passado. Sou a idiota que aceita todas as tuas qualidades e todos os teus defeitos, mesmo que nem tu os aceites. Ilude a ti mesmo! Mente a ti mesmo! Destrói a ti mesmo! E mata-me a mim! CARALHO, MATA-ME A MIM! Porque é que massacras a pessoa que mais te quer bem? Porque é que maltratas o melhor que eu tenho para te dar? Porque é que deitas fora tudo o que temos juntos? Porque é que me queres arrancar do teu coração? Porque? Porque? Cansei de esperar as tuas respostas. Cansei de deixar passar todas as coisas que me tens dito. Cansei. Cansei. Não vou esperar mais o "tal" dia, porque esse dia, nunca vai chegar. Nunca vais mudar por mim, nunca vais lutar por mim, nunca vais dar um braço a torcer por mim. Vou gritar a mim mesma que acabou porque tu acabas-te com o mais bonito que conheces-te.

"somos fazedores de fazeres da mesma forma que somos sonhadores de sonhos"

Às vezes sento-me diante daquela janela e observo o que o céu tem para me oferecer. É por vezes, uma surpresa agradável, outras vezes nem tanto. A realidade é que a forma como os objectos são pintados e a sua disposição é calculada prende-me bastante e fico, horas e horas, a olha-lo. E penso em coisas, pessoas, situações, sentimentos. Chego a uma montanha de cálculos que, subtraindo as perguntas e multiplicando-se as dúvidas é igual a uma soma de incertezas. Pergunto-me, muitas vezes, se sentes mas não mostras, ou se simplesmente não sentes. Pergunto-me se algum dos esforços que fiz por ti valeram a pena.. se valeu a pena ter estado constantemente contigo e se valeram a pena todas aquelas batalhas em que te deixei ficar no banco e vesti a tua camisola, para que ninguém te derrubasse, mesmo que me derrubasse a mim. Pergunto-me se ainda olhas para mim e vês nos meus olhos, sem que abra a boca, o meu interior. Pergunto-me se ainda vez o meu raio-X e te dás conta das minhas dores. Pergunto-me se o meu sorriso ainda ilumina os teus dias e se a minha felicidade ainda é a tua felicidade. Pergunto-me.. porque não te quero perguntar, descaradamente, se a minha amizade ainda vale de alguma coisa para ti. Não quero lutar por alguém que, á partida, reza pelas minhas derrotas. Não quero lutar por ti se preferes ver-me caída do que te imaginares, a ti mesma, no chão comigo.. como antes fazíamos. Pergunto-me, mais uma vez, se a tua felicidade momentânea te cegou e julgas que não precisas de um ombro amigo. Na verdade, não tens só o meu ombro. Tens o meu coração, a minha alma, os meus olhos, as minhas mãos e as minhas pernas que teimam em seguir as pedrinhas minúsculas que deixas-te caídas pelo chão. Chego ao fim cansada demais para ouvir um "adeus" que não maltrata apenas o coração de um amigo. Esse "adeus" maltrata todos os que a eles assistem. E eu sei, o nosso adeus não tarda. Vais deitando, dia após dia, pedaços de memórias ao lixo. Deitas fora, julgando que não precisas mais delas. No entanto, é no passado que está a maior amizade de todos os tempos e um dia, um dia vais precisar dessa amizade.. dessa amizade que deitas-te fora. Não sei se prendes bem dentro de ti o amor que dizias sentir ou se, pura e simplesmente, deixas-te esse amor fugir. Não vais encontrar ninguém que te passe a mão pelo cabelo para te acalmar. Não vais encontrar ninguém que impeça as tuas lágrimas para que eu impeça as minhas. Não vais encontrar ninguém que te defenda perante o mundo inteiro. Não vais encontrar ninguém que arranque do coração a admiração que tem/tinha por ti. Não vais encontrar amigo nenhum que corra lado a lado contigo. O dia da despedida está próximo e sei que vais levar contigo as melhores coisas que eu tenho, sei que me vais deixar sozinha, mais uma vez. Sei que vais fechar os olhos e esquecer o 14 do 16. Um dia vais olhar para traz com um sorriso, mas, talvez "um dia" seja tarde demais para mim..

LOVE'S NOT A COMPETITON!

but i'm winning