Intervinientes: Joana, Flux, Paula, Chica, Ana Luísa, Sonny e Marta
Local: Habitação da Flux

Diga-se de passagem que se estava a precisar de uma noite como a de ontem! Começa com uma tarde bem passada no Mac a comer psedo-caril e gostar de gorduras! E PORQUE? Porquê bôm. E arrotar também é bom and we're so lucky! Isto tudo faz parte do diário emo da Marta. Segue-se umas supostas compras no mini-preço, mas como a Sra. Ana Sofia é muito fixe, teve a "skatar" até o mini-preço fechar. Depois, deu-se um jantar bastante complicado em casa da Flux, em que, supostamente deviamos saber fazer lasanha (mas pelos vistos, não sabemos). Acabamos por jantar a maravilhosa mistela de massa crua com carne (nem vê-la) e o molho que a Marta nunca tinha visto na vida. Salientamos o facto da Chica saber por óleo na panela. Nunca pensei. Tornou-se, desde então, o meu ídolo culinário. Depois de bebermos litros e litros de cerveja e coca-cola eu e a Flux iniciamos um concurso de arrotos (que eu ganhei, como é óbvio). Seguiu-se a 2ª realização mais fixe do REC na escadaria magnifica de casa assombrada. Depois, ribeirinha minha amiguinha! Mais cervejinha, absinto e tamos todas fodidinhas. Ficamos a dançar reggae e a cantar músicas infantis. Tivemo-nos a babar para nós mesmas *VISÃO NOCTURNA* e a socializar com pessoas de braga/barcelos (alto que eu ainda me lembro dos nomes). Sentamo-nos no chão e fizemos uma rodinha e demos inicio a mais uma sessão dos Alcoólicos-NÃO-Anónimos. E a Flux caiu ao rio! "Janinha, vou só molhar as mão", quando olho esta ela a cair de cú e a entrar pelo rio. Depois vem muito desanimada "eu qeria ir para os açores ter com a SugarPie". Compreende-se a vontade da pequena. Pus toda a gente a cantar "Chiquinha, tarrachinha" em homenagem à Chica, como é óbvio. Entretanto vem Ana Luísa e a Flux (já de roupa seca) e perguntam pela Marta e pela Chica; "foram para ali, à vossa procura", respondemos nós; e desatam elas a correr para o lado contrário; "hey! onde é que vocês vão?"; "vamos atrás delas!". Triste. Depois, piolho! Eram 3h e nós deitados no chão, encostados uns aos outros, fodidos da vida "que grupinho mais aterrado" (isto dito pela senhora dona Eva que estava no seu momento zen). Disto tudo salienta-se o "ligft and Left" do Diogo; e o "ADORO ELFOS!".

Note-se que hoje o jantar é em casa do ser com o cabelo a astonauta e de olhos tipo pirilanpo, denominado por Ana Sofia, Flux, digo (senão ela fica bastante ameaçadora). Está praticamente claro, que hoje vou passar uma terrível fome, dado que, o jantar vai ser feito pelas nossas pessoas (e isto não uma boa ideia). Ela não se importa que eu não coma, desde que a ajude. Nota-se então o seu lado yó/da street/da cena/dos hip-hops, visto que é uma atitude bués dred o facto de cagar na fome dos outros. Podemos concluir entao que a Flux é uma gangsta buéda fixe. Podemos concluir também que os restantes convidados também não são muito boas ajudas: Diogo, Paula, Marta, Chica e Ana Luisa. Será então, um jantar perfeito. E depois, ribeirinha minha amiguinha!
IT'S THE GANGSTA GENERATION

AMO-TE MINHA AMIGUINHA DA MODA
(o horóscópo disse-me que te encontrava em João de Déus)

you're so sad, you should buy a happy meal diz:
acabei de tomar uma decisao...
APANHAR PÊRAS É HARDCORE diz:
vais fazer dieta?
APANHAR PÊRAS É HARDCORE diz:
vais comer o filipe?
APANHAR PÊRAS É HARDCORE diz:
vais matar a sugar pie?

(he)art attack

Eu asho que isto é um enorme inquívuco na cartilhagem das tixertes XXL.
E tenho dito, não é sr. SR?

vem sentar-te comigo, Lídia, à beira do rio

É disto que eu falo todos os dias. Desta cara de anormal e do sorriso de 14 metros e meio e dos olhos giros "hoje" (os meus olhos são sempre giros e eu sou bom). És a pessoa mais estranha que eu conheço e a que eu mais gosto. Entre todas as incertezas, tu és o melhor que eu tenho e apesar de disparatar e de te espancar (diariamente) e de dizer que te odeio (constantemente) sabes, mais do que ninguém, que eu dava tudo por ti. Irritas-me profundamente quando dizes que eu sou chata e que estás farto de mim e adoro armar-me em amuada e ficar 5 segundos longe (porque não aguentas mais...) Posso não ter nada, basta-me a conjugação de tudo e nada, que és tu. Não preciso de muito mais. Preciso das tuas manias, dos teus ataques de ciumes, dos teus auto-elogios, das tuas piadas secas, das tuas caras concentradas, dos teus insultos e dos (muito poucos) elogios, dos nomes que tu inventas, dos teus abraços à deficiente e da forma super-sexy com que passeias o skate. És o meu melhor amigo e eu amo-te (a ti e à tua confiançá)

cocó chanel

E hoje deu-se por terminada a disciplina de Projecto e Formação Em Contexto de Trabalho e eu estou extremamente feliz (e cansada) e extremamente convencida porque "A Joana tem uma característica muito positiva... quando quer fazer alguma coisa, arregaça as mangas e vai até ao fim, dando o seu melhor". E as 4ªs de tarde e 6ªs vão passar a ser bastante agradáveis.
Para acrescentar, o Sr. Diogo Valente prestou um elogio à capa do meu CD e eu nunca mais me vou esquecer disso (até porque sempre que me esquecer, vai estar aqui referenciado). E ele é a melhor mota à face da terra, juro.
P.S. Agradeço profundamente aos meus fúfinhúsh, que sempre estiveram lá para me mandar à merda e para me encorajar (ou não). Foi graças a eles que acabei a disciplina com alguma coisa decente. Foram eles que tornaram tudo possível: Diogo Valente, Ana Paula Pereira, Márcia Soares, Cristina Lacerda, Marta Cardoso, Olívia de Castro e Diogo Rodrigues.

So many things I didn't say. So many words. So many ways. If you can hear me now, there's something I gotta say. I just want to say thank you, for everything you ever done for me. I just want to say thank you for all the things, for saving me. So many times. So many days you helped me through. Walked me through the rain. They say time will heal everything. Could you send me a sign to fill the soul in my life? Turn on a light to help me see through it all. No one left to rescue me. Save me. So, if you can hear my voice, I just want to say thank you.

"This dream never ends" you said."
This feeling never goes. The time will never come to slip away"
"This wave never breaks" you said.
"This sun never sets again, these flowers will never fade"
"This world never stops" you said.
"This wonder never leaves, the time will never come to say goodbye"
"This tide never turns" you said.
"This night never falls again, these flowers will never die"
You give me flowers and these flowers will never die!

ana paula pinto pereira
Eu venero-a mesmo quando eu devia estar a estudar para Direito e estou a falar com ela sobre coisas completamente idiotas e a tentar descodificar aquilo que os outros dizem. É ela que me goza fortemente por dizer "João de Déus" e "a rita rita" e é com ela que se inventam sons bués fixes para descrever a colocação de fita-cola num boneco insuflável. E é só ela que me faz ir a pé ao gaiashop's comprar um peixe mesmo fish! E ela é a minha alma-gemea porque entra 14mil vezes na mesma loja antes de comprar alguma coisa. E eu invejo-a fortemente porque ela vê a minha tara sexual praticamente todos os dias. E é ela que vai comigo vêr os Xutos e diz que vai estar todo o concerto com os phones nos ouvidos (o que é certo é que eu a vi bem aos pinchos, pulos e pinotes). E é ela que está a buzinar-me aos ouvidos "Janinha, já chega, já bebes-te demais". E é ela que traz todos os dias (ou quase) bolachinhas de cáca de passarinho para mim. E apesar de eu a odiar (mesmo bués de tótile) por neste momento estar a importunar o meu estudo, eu gosto mesmo mesmo muito dela.

Há dias em que fico saturada das mesmas rotinas, das mesmas pessoas, das mesmas palavras, dos mesmos gestos, das mesmas atitudes, da minha própria impaciência. Nesses dias apetecia-me partir com uma mochila às costas, com o absolutamente necessário, rumo a Marte. Levar-te-ía no bolso, com certeza. És bem grande aos meus olhos, mas cabes-me no bolso e se não couberes, vais-me no coração. Há dias em que me apetece juntar numa mão tudo o que consegui até hoje e lançar ao vento. Lançar todas as recordações, todos os momentos, todas as lágrimas e sorrisos. Ás vezes, pura e simplesmente, o passado deixa de importar, pela tensão do presente. Há dias em que me apetece desistir de tudo e é nesses dias que olho para ti, para as tuas manias e para as tuas expressões trapalhonas, de quem nunca está bem com coisa nenhuma. É nesses dias que fico atenta à tua forma despassarada e terrivelmente natural e depois dás-te conta disso e ficas a tentar perceber o porquê de estar a olhar para ti e nunca percebes. Depois insultas-me a abraças-me e eu tenho a certeza que pertenço ali, àquele espaço de tempo em que as coisas incertas, são certas por meros segundos. Dizes que me odeias e certifico-me de que me amas. Dizes que és bom e mesmo engraçado e é impossível falar contigo, sobre qualquer coisa decente. Mas afinal, para que serve a decência? Basta alinhar contigo para deixar o tédio de lado e partir para Marte em busca de mais um dia com um sorriso na cara. Porque afinal, tudo pode estar cansativo demais que nunca irei enjoar de ti. É nesses dias entediantes que tenho a certeza de que te vou levar sempre no bolso. E então, rio-me da minha própria estupidez, por ter um dia pensado que poderia desistir de tudo aquilo que me faz lutar.

Santa Claus, Santos Silva, Santinho, Santos & Pecadores, Hospital de Santo António, Santa Marta, Santasmagórico, Santa paciência, Santa-se, Santola, Águas Santas, Santana Lópes, Santa ignorância, O que Santas por ele? Santanás.

us dá iuséd num tem máscóte
o diogo é que sabe

A mãe já avisou para não brincarmos com estranhos

Estás mais longe do que qualquer distância pode alcançar. Esqueci os teus olhos, as tuas manias. Já nem o teu cheiro é igual e as roupas que deixavas espalhadas por aqui e por ali, até elas mudaram. Os sons ficaram esquecidos em vinis empoeirados e tocam agora um som bem diferente, menos genuíno. A tua voz, na minha cabeça, passa silenciosa. Prometi que não ouvia mais mentiras e estou a cumprir. Desde que te vi ir embora, deixei de fazer mal a mim mesma e de acreditar nas tuas lágrimas. Parece que passaram anos e anos em cima de ti, mas fui eu que envelheci. Sou eu que me esqueço de passar as mãos pela tua cabeça e finjo dar-te as boas noites assiduamente. Tentas que o teu abraço faça efeito e que me faça esquecer longos meses de ausências e memórias cheias de contratempos, confusões e complicações. Há que admitir, as últimas recordações que tenho de ti não foram, definitivamente as melhores. Desces-te muitas escadas nesta minha consideração e já nem te conto nela. És tão finito quanto a água da chuva que me lavou os ressentimentos. Estou livre agora.
Agora, porque já é hora.

MÃE

Vou jamais implorar por um porto-seguro quando o que eu quero é voar, voar e voar para ninguém me poder alcançar. Gosto é de ficar a pairar, sentir o vento me chamar. Sem destino, sem ambições. Gosto do sol em cima de mim, sem me tocar. Gosto de me despir de sabores, de texturas, de padrões. É o momento que me faz esquecer, é de momentos que eu fico a viver. É o que me vale, não o certo passado que já passou e já não projecta um presente muito certo. Já vi filmes com menos fachadas, com menos cenários. Pouco me importam as horas, os locais, as pessoas, desde que tenha os momentos, desde que a chuva ainda me toque, desde que ela nunca me esqueça e o sol, de vez em quando, apareça. É bom ter algo tão seguro quanto eu, porque eu sou a única segurança que possuo. Todo o resto são águas passadas e "águas passadas não movem moinhos". Todo o resto são pessoas que me marcaram e andaram, poucas ficaram, poucas se importaram. Foram mentiras muito bem articuladas, tão bem estruturadas que os próprios mentirosos quase acreditaram na sua veracidade. Sei bem que esta voz nunca proferiu tais mentiras, sei exactamente as cores que toquei, os sorrisos que esbocei. Não sou fraca e cobarde ao ponto de os apagar. Não sou cruel ao ponto de acabar com aquilo que me acompanhou. És cruel, cobarde e fraca. E já nem sabes sorrir como sorrias. Já nem me lembro do teu toque. Talvez a minha memória seja má demais para isso, mas o tempo já vai longe e já nem olho o relógio porque as memórias já apanharam rápidos comboios. Não sou eu que maltrato e derrubo amizades. Pergunto-me de quem é a culpa aqui e continuo de consciência tranquila por não culpar ninguém. É, muito provavelmente, a teoria do "quando acabar, acabou". Estás a alinhar, meus parabéns. Não vou usar qualquer corrente para te prender. Não vou pegar num monte de palavras e lançar-tas à cara como a poeira que não consegues ver. És cruel como tudo, como tudo, como tudo o que me viu cair. Mas não vou cair mais nenhuma vez só para presenciarem o espectáculo. Enquanto aqui estiver, enquanto me tiver a mim, minha cara, vais ver-me lutar! Porque nunca me ensinaram a desistir como te devem ter ensinado a ti. Não tentes fazer-me acreditar de que sou a pior pessoa do mundo, porque sei exactamente aquilo que valho. Como já me deves ter ouvido gritar aos sete ventos, não tenho medo de ficar sozinha, tenho medo que mudem no meu peito, tenho medo de tingir o amor de raiva e fingir o ódio. E pouco mais me assusta. Não sabes ser mais baixa e um pouco mais eficaz? Não sabes olhar-me e dizer tudo o que escreves? Nem coragem tens para mentir-me nos olhos. Sabes lá tu o que é "desvalorizar" alguem quando és a primeira a faze-lo. Não cometas o erro de me tratar como se medisse atitudes e palavras com um fim específico. Não cometas esse erro porque as consequências podem obter uma escala universal. Sabes lá, ó tu que julgas que me conheces a alma, as palavras que usas e o valor de cada uma. Só sabes usar palavras definitivas com o objectivo de derrubar alguem e não compreendes que só te derrubas a ti mesma. Não fiques à espera que isto produza efeitos e que me afectes como afectas os ignorantes que não conhecem essas palavras. Eu conheço-as bem e já me viram cair uma vez. Só uma, minha cara. E não se repete. Guarda-as bem para ti porque comigo já não fazem efeito. Não penses que deito mais uma lágrima que seja por elas. Fica tu com elas, não me fazem falta e podes usa-las com outra pessoa qualquer, com alguem que acredite nelas (tanto positiva quanto negativamente). Esteja comigo quem estiver, ainda não me perdi. Não sou eu que preciso de catorze mil pessoas rodear-me. Não, não sou eu. Eu preciso de uma ou duas, preciso de quem quer estar. Se não queres estar, não preciso de ti.

eu tenho (2)3 peixes e a paula não

é muita CONFIANÇÁ na banana

SKATE THAT ASS, GIRL!

Eu e a Paula somos duas pessoas deveras estúpidas e com o cérebro a nadar em cerveja. Alguém disse que se cortar uma veia, sai cerveja em vez de sangue, e tem razão. Claro que depois se faz 37 abdominais com esperança de não se ficar como o Homer. Isto é o que acontece quando a Marta faz anos e se está com gente estúpida e com chapéus do cenário. Mas eu adoro as pessoas que se dignam a descascar-me amendoins e dar-mos à boca. São ainda mais simpáticos do que o pai da Marta, que nos oferece descaradamente álcool."Hey! só isso? essas bebo eu sozinha!" Tal afirmação só poderia vir da pessoa que assaltou o frigorífico e levou qualquer coisa para beber. É que quando a cede ataca.... (e a mim ataca-me fortemente, diga-se de passagem). Mas eu gosto é das Dianas das Cervejas e gosto dos D&G! E gosto dos fluxos e das txicas e das "vodqa limão, é sensação" e das "vodqa maracujá, bebes tudo e depois não há". Mas gosto muito mais de aliens babados por peixes alpha.

(e estes dias resumem-se a...)
cerveja cerveja cerveja cerveja cerveja cerveja cerveja cerveja cerveja cerveja cerveja cerveja cerveja .....

my pretty little secret

Olá, eu sou um cagamelo e... se te poder pagar de alguma forma as últimas semanas, juro que trabalho anos e anos (nem que seja na construção civil). Se poder, eu pago-te meme. E posso-te oferecer muitas camisolas com P's e cérebros. E pago-te muitos baldes de uma coisa indefinida com bastantes cores (das quais eu só gosto da parte intermédia). E pago-te a conta da net (há net em vila 'este?) para podermos estar horas a ver myspace's de pessoas mokadas que moram em casas abandonadas e dão abrigo a putas ucranianas. E vamos todas as semanas ao cinema ver filmes que são bytados por americanos super-fashions e que arranjam "meninas medeiros" não muito assustadoras. E ofereço-te os baldes extra-grandes de pipocas (dos quais só comemos metade e o resto é atirado para dentro das tuas calças e das camisolas de gunas). Se precisares de ajuda, depois invadimos as casas de banho do arrábida com música ambiente muito tranquilizante (ou deprimente). Também te posso ensinar html para hi5's porque eu só pró nisso. E vamos a concertos bués hardcore e eu abano o cabelo para ser super-fashion (e entretanto tu vez o myspace das bandas) e depois eu roubo todas as baquetas e palhetas que me aparecerem à frente e obrigo-os a assinar-te o braço e fazemos uma tatuagem (únidos pela seta do cúpido). E obrigo o vocalista a dizer "olá mãe" (à tua mãe!) WHAT THE FUCK? Epá, e se não chegar, roubo o carrinho de compras ao pêlo e levo-te lá dentro até à ribeira (e prometo não virar). Mas antes tens que aturar o meu lado bués de emo e oferecer-me lenços para limpar o ranho e a baba e isso tudo. E tens que ganhar à marta no jogo do disco para ela não ficar convencida. E tens que me prometer que não cortas mais cabelos "à ash" a ninguém. Porque, caralho.. QUE'STA MERDA? É paz e amor..... A propósito, já se matou o JOÃO? Epá (os gelados da nekas) há que ter confiança, meme. Se tivermos tempo vamos fritar costeletas em casa do pêlo e depois trancamo-lo no armário do colégio que é deveras uma preciosidade. Plaaaaaah! Preciosidade? Eu sou é sexy e gordurosa! E isso é uma moka! Pronto, e para me retribuíres a simpatia, fazes figuras tristes para eu fotografar e levas-me a ver os "mais uma queda" para eu satisfazer o meu apetite visual (a)

SPONGE BANANA (heart) GREEN APPLE
gang da fruta (ahhh, é novo)

olá, somos alcoólicos não-anónimos

LLORET! E bibam as pessoas (muito) alegres!
E falem-me das camas partidas no 1º dia, megafones na varanda, "mama aqui ó puta", "austrostradas", farturas ao pequeno almoço (?), alimentações á base de tomates, "arranjamentos" do bidé, "te voy a mandar um pillo", "chamuscas", marta a (tentar) falar espanhol, almoços em que não se almoça, músicas-pastilha todos os dias a todas as horas (essencialmente um pouco antes do dia amanhecer, palavras-pass, seguranças séqcis mal humurados, "rodrigo, acorda, já chegamos", maxi-merdas, "lol lloret", begudes alohòliques , "e esta merda é toda nossa", "shiots de téquíllá", "uuhhh SEIS", piscinas de água fresquinha, t-shirts do Che --', castigos, cuspidelas "olha ouve", alcoólicos não-anonimos na praia, pessoas para quartos errados e invasões aos das espanholas, noites por dormir e dias mal-dormidos, "sair, banho, banho, sair", "samuel, pára", gajas (?) masculinizadas no balcão, "eu tenho passe", "eu seixo palo", emplastros sem dentes... (virgula) sapatilhas entopidas de areia, shots pela cabeça abaixo, "frostrográficas", "beber copos", pessoas labregas e velhos internos, gritos, sorrisos, abraços. Falem-me de tudo e tudo e tudo outra vez!

é sentir tudo de todas as maneiras

À tua volta vejo um céu enublado, céu esse que desapareceu há muito e só no teu mundo perdura. O teu céu nunca se cansa, cansado já de si mesmo. Eu sei que te cansas dele, às vezes. Sei bem que deixaste de cantar as velhas canções. Sei que deixaste de acreditar no certo e no justo. Sei que pouco tens e que em pouco confias. E agora vejo-te caminhar sob uma rua desnudada, de janelas fechadas e de nomes desconhecidos. Não queres entrar. Preferes não entrar. Reconheço, por vezes, o medo nos teus olhos.. o mesmo medo a que assisto sempre que a minha imagem perdura naquele maldito espelho. Já não sei o que é e sei que tu também não sabes. A justiça há muito que partiu num comboio imundo rumo a lado nenhum. Não voltou. Nunca voltou. Distraída entre um mundo e o outro, empatada entre um trânsito que não passa nem deixa passar, deixo-me ficar a observar e a tentar perceber que mundo é o teu. Milhões e milhões de questões me surgem e as respostas ficam a pairar entre mais e mais dúvidas. Nunca chegou certeza alguma.. nem a mim, nem a ti. E a confiança.. ah essa confiança.. passou por ti sem parar e seguiu sem te questionar. Tens "uma mão cheia de nada e outra de coisa nenhuma", mas sei bem que esse teu céu enublado vai um dia irradiar.

Sabes quando a tua própria mente se compara ao interior minucioso de um relógio e o tempo vai-se materializando consoante os teus medos? E os teus medos são só... medos. Os meus medos são os meus medos, são as inseguranças, são as dúvidas, são os tumultos dentro do meu peito. Quando me dás a mão quase me seguras o coração. Não sabes, ninguém sabe, nem eu sei muito bem, mas gosto das certezas momentâneas que essa tua mão me transmite. Gosto de olhar bem no fundo dos teus olhos e tentar perceber o que te vai na cabeça, tentar perceber o que queres do mundo e o que o mundo quer de ti. Gosto de ouvir o teu tom de voz pausado enquanto te deixas escapar por um fio condutor de perguntas sem resposta. Sei bem quanto davas para as achar.

Aprendi a lêr o teu sorriso e deixei o livro do meu abrir-se. Rasga cada página e deixa-me ficar a admirar cada sinal de uma expressão desconhecida.

the sky could fall tonight

Juro que se o céu cair hoje, vou mantê-lo seguro da mesma forma que me mantes-te a mim sempre que as minhas forças não eram fortes e as luzes me ofuscavam. Se o céu cair hoje vou pedir-lhe que faça companhia às nuvens uma vez mais, só para ter a tua mão sob a minha para me manter firme. Ainda sinto o toque dessa tua mão na minha, bem na minha. Sinto como se ainda me agarrasses forte e ainda me abraçasses. Prefiro viver na ilusão de ainda te ter a meu lado do que acordar da insanidade e arrebatar com as saudades que o tempo fez crescer. E não aprendi a lidar com as saudades, não aprendi sequer a tê-las e mantê-las. Odeio-as com todas as minhas forças, por serem quase tão fortes quanto eu, por me enfraquecerem e por me mostrarem que afinal não estou assim tão bem sozinha. Mas eu quero. Eu quero estar sozinha. Quero provar a mim mesma que a tua ausência nada me traz e nada me tira. Não sei como, muito menos porquê, nem me interessa. Não me interessa. Só me interessa o querer e o precisar de te ter de novo deitado a meu lado, com a cabeça sobre o meu braço. Interessa-me ver-te dormir e mimar-te como se mima uma criança indefesa (mesmo sabendo que nada tens de indefeso). Interessa-me ficar a ouvir o teu respirar e sentir a tua mão puxar-me para perto de ti, sem que abras os olhos. Eu gosto do sabor das dúvidas, das ausências. Gosto das incertezas, da falta de constantes. Chama-me maluca, mas eu gosto é do sabor dos instantes, das seguranças momentâneas. Gosto de te ter e de te deixar ir e ver-te voltar porque quiseste voltar, porque precisas-te voltar. Há melhor do que isso? Há melhor do que a segurança que se constrói entre as inseguranças? Há melhor do que algo que surge de nada, sem propósito algum? A vontade súbita de continuar um olhar, um beijo, um abraço é maior do que qualquer circunstância programada. Não quero programar. Não vou programar. Não sei mais programar. Vou descobrir, vou parar, vou caminhar, vou correr para te agarrar.. até quando? (pouco importa)

pumpkin head

Não sei muito bem o que os outros pensam. Nem sequer sei aquilo que penso. Sei o que vejo e o que toco. Conheço a intensidade com que sinto as coisas, as pessoas. Sei aquilo que me dão a conhecer, aquilo que me fazem ver. Desconheço por completo o universo paralelo e por (muitas) vezes tenho vergonha de pertencer a um "grupo" que se diz ser sensível. Que grupo é esse que apenas perfura as ténues camadas que a revestem? Não sinto nada, nem quero sentir nada. Tenho nojo de sentir, de conhecer. De (julgar) conhecer. Não quero conhecer ninguém porque ninguém me conhece. Ninguém reconhece em si as minhas feridas, as minhas mágoas, os meus sorrisos, os meus medos. Não é o facto de ter medos que me torna mais forte. É o facto de os assumir que me torna real. É isso que me torna menos mecanizada do que os outros. Ninguém acompanha a intensidade com que vivo. Ninguém vive ao meu ritmo. Ninguém para/abranda. Ninguém acelera. Esse ninguém que faz tudo menos acompanhar-me, rompeu o brando ritmo que o meu coração acompanhava. Que coração esse? Que ninguém é esse? Que coisa é essa que desconheço e não quero conhecer, mas que me mata? Não me leves tu, ó ninguém, por caminhos incertos e por ruas que nem tu conheces. Não queiras levar o batida da minha vida. Não te queiras prender de alguma forma ao meu olhar e compara-lo com qualquer coisa bonita que ficou perdida na tua infância. Não queiras encontrar isso em mim porque a minha complicação é mais complicada do que eu. Não queiras descomplicar-me ou tentar entender-me. Não. Não queiras descodificar-me. Há coisas que foram feitas para serem deixadas na sombra que perdura entre o todo que se conhece e aquilo que se prefere não conhecer. Não queiras fazer-me conhecer os teus toques, as tuas manias, a forma pausada com que deixas a tua voz fluir, o modo com que te moves. Não queiras que te conheça melhor do que tu mesmo conheces. Não. Não. Não queiras.

A mais bonita simplicidade sente-se inútil a teu lado. Sente-se pequena, mediúcre e complexa. Dada a pureza das tuas feições, dos teus sorrisos, dos teus abraços, todo o resto é complicado demais. Só tu passas as tuas mãos de veludo pelos receios do mundo e fazes apaga-los como que por magia. Mas o que raio é a magia quando comparada contigo? A magia são os saltos, é a tua voz, são as cores á tua volta, são as músicas que cantas, é o chão que pisas. Magia é tudo que gira á tua volta. Chama-se mariaócentrismo. O mundo que gira á tua volta é o mais bonito que alguém viu. É o mais bonito que eu vi e não quero ver outro. Todo o resto me parece sombrio demais para ser habitado. Quando alguém conhece cada canto do teu coração, pouco mais importa e o mundo inteiro resume-se aos m2 em que permaneces. Fazes as coisas terem mais valor, fazes tudo ter mais valor, até a coisa mais insignificante. Basta que a tua presença nasça e ilumine todo o teu caminho e daqueles que te vêm brilhar 24h por dia. Ter-te no coração ilumina mais do que o próprio sol. Ergue sempre a mão porque eu vou procurar sempre o céu para saber onde estás, para saber que estás bem e que nada te perturba. E se não fores capaz de erguer a mão, grita o meu nome porque eu jamais deixarei que alguém como tu não permaneça no céu.

Foi na esquina da rua 14 de Outubro que te encontrei. Que me esbarrei. Que relembrei. Foi nessa maldita esquina que realizei todos os meus medos e assombrei a tua partida. Quando a sanidade me voltar ao corpo, que volte por meros instantes. Prefiro viver tresloucadamente do que assegurar os meus sentimentos. Prefiro ser inevitavelmente insana, que suplicar pelo regresso de alguém que nunca chegou a vir. E lamento? Não lamento? Não lamento. Lamento ter sido suficientemente ingenua para me deixar levar pela sobriedade dos teus cabelos brancos e pela sinceridade(?) dos teus sorrisos. Fui suficientemente louca por me deixar convencer por essas suas lágrimas, aquelas lágrimas. Quais lágrimas, quais quê? Foi numa dessas esquinas que me esbarrei e relembrei e respondi a todos os "porquê's".