PAREDES DE COURA 2008

DE REIS! DE REIS! Digam o que disserem, pensem o que quiserem, mas os melhores dias da puta da minha vida são em festivais. E ninguém me tira os anormais que se embebedam comigo, saltam comigo e gritam comigo (fodam-se que eu grito mais que toda a gente dado que estou afónica). E venha quem vier, não troco os abraços da Flux, os "curto-te tótile" da Chica, as perguntas estúpidas da Marta, os insultos do Pêlo, as mãos da Paula, a voz da Ana Luísa, os "olá Janinha... outra vez" da Jesse, as secas do Daniel e as bezainas do Santas por nada no mundo. Era capaz de viver perfeitamente bem com a rotina da última semana, mesmo que enjoasse o raio das bifanas e morresse de hipotermia com os banhos ultra-congelados. Há melhor coisa que ver de tudo num só sitio? Há melhor do que viver como se fosse morrer no dia seguinte? (e era mesmo esse o pensamento, por razões obvias) Não há nada melhor do que apanhar com montes de chuva em cima e rezar para não chover nos concertos (resultou) e rebolar com a Marta, Flux e Ana Luísa em The Sounds e fazer mosh a 4 e saltar bêbeda e cantar Xutos aos berros e ouvir Pink Floyd e dizer que são os Queen e três gajos perdidos de bêbedos a cantar-me a "Abandonada" porque a senhora dona Chica me deixou sozinha e comer um cachorro e aparecer um gajo a ladrar e ver o Luís vomitar após a palavra mágica e o Pêlo a saltar da árvore e as chapas do Santas e andar a dizer LOLE e LELO o dia todo e ver pessoas espalhar-se com o detergente na ponte e correr o parque a pensar que nos tinham roubado o absinto e ter que o beber antes de entrar para o recinto (não correu bem) e o nosso Palácio e o "ATÚM" (ao pequeno-almoço, almoço, lanche, jantar, seia e às refeições inventadas à lá paredes de coura) e o "salvem as lesmas" (caracois sem casa) e a "menina de gaia" e ir ter com um gajo dizer que ele tem rabo bom (e depois as pessoas conhecem toda a gente às minhas custas, NÃO É MARTA E FLUX?) e andar aos berros a chamar pelo "Afonso" (onde toda a gente se deve chamar Afonso) e o "Janinha, tás toda cega" e o homem do pato (pato que eu comi todos os dias e não, não chegamos a fazer sexo) e o "estou a curtir milhões" e o beijo que um gajo bebedo me deu na mão e as pernas depiladas (com riscas e quadrados) do Santas e os assobios em troca de cereais e o Pêlo a cantar em cima de um caixote do lixo e as pessoas super sexy's com camisolas a dizer "HOT" e eu matar-me para tocar no vocalista dos Teenagers e dos Wraygunn (e consegui) e o trabalho de grupo de 7 pessoas para decorar um número de telemóvel e as tardes no rio a beber cerveja e os teletubies e a javardice e andar a recolher comida do chão para não se morrer à fome (que mendigos). Vá, com estas merdas diárias os concertos tornaram-se quase secundários, mas é óbvio que Sex Pistols bateu tudo e curto tótile os pankes que invadem o palco e levam alto raspanete de outro panke (wtf?) e estar a morrer nas duas últimas músicas e o Pêlo a vir-se completamente e a esmagar-me. Mando Diao foi bonzinho, vá, e eram muito bonzinhos, vá. Depois, depois, vão todos à merda porque The Rakes foi o mundo (para mim, claro) e não me venham com a treta de que são fraquinhos e blás blás porque toda a gente saltou e calou. E eu tive as cavalitas do Pêlo e fui mesmo grande por minutos e não cantaram a "We are all animals" e fiquei fódxida. Editors foi, como todos esperavam, outro grande concerto (ainda não percebi o mosh, mas tass) juntamente com The Sounds que bateram todas as expectativas, especialmente as masculinas (e as femininas com o Jesper Anderberg). De Primal Scream não me venham dizer que não estavam à espera de melhor porque até os These New Puritans deram um concerto mais wow. Teenagers, criticas à parte (com as quais eu não concordo) foi no mínimo eléctrico e vibrante, o vocalista da-lhe e nós damos com ele, especialmente a "cheerleader" que subiu ao palco. Para salvar os concertos menos bons chegaram e sobraram os Wraygunn que marcaram um dos melhores momentos do festival justificando as alterações de horários perante os fanáticos de Mars Volta (cujo concerto teria sido muito melhor se o vocalista tivesse caído abaixo do palco dada a sua electricidade). O último dia ficou marcado pelo tributo a Joy Division, que, porem, saiu completamente ao lado e, segundo outras fontes "terá sido uma das sessões de karaoke mais concorridas de sempre, com o duo de vocalistas a não abdicar das cábulas na mão, enquanto o público assistia, meio incrédulo, à segunda morte do malogrado Ian Curtis". Biffy Clyro, na minha modesta opinião, foi grande concerto, tirando o pequeno a parte de que ninguem os conhecia (por amor de deus). Lemonheads estava à espera de melhor e Thievery Corporation, segundo terceiros, foi dos melhores concertos (isto porque não vi todo). Tendo em conta 4 dias de crowd surf tive oportunidade de socializar com dois seguranças, onde um me disse que já estava farto de me ver e outro disse o seguinte: "Eu não percebo porque é que vocês gostam tanto do risco"; "Mén, eu não gosto do risco, gosto é de voar". Como conclusão pode-se afirmar que a Ana Luísa não é um homem porque a Ana Leal já lhe viu "as mamas e a cona" (wow), eu e a Marta não sabemos montar (nem desmontar) tendas, o Shónny faz-me mesmo muita falta e digo 500 mil vezes ao dia que tenho saudades dele, o Santas é estúpido porque vira um garrafão de água por cima dele, troca de roupa e vira outro, os Dj's ouvem as minhas preces e passam Prodigy e eu saiu da tenda toda hiperactiva (depois de 10 minutos de tédio), o Pêlo dança à guna quando está cego, o Slimmy não é gay, estou farta de bifanas, as conversas Flux/Pêlo com álcool a meio da noite dá na seguinte merda:

• Está aqui uma aranha (histerismo) - Flux (claro)
  
• Ya, é o spider man - Pêlo (claro)

Ou então ele sai-se com um "Flux, tira daqui a merda das tuas calças", quando as calças eram dele, mas ya (vamos todos fingir que não ouvimos, cof cof). E méns, venham mais semanas assim e merdas do género e para o ano estou lá outra vez, no mesmo sitio e basicamente à mesma hora. CHAU PALÁCIO (vamos ter saudades das toalhas espalhadas, das cuécas por todo o lado e das 20 mil camisolas da Flux, juntamente com os montes de preservativos que, curiosamente, nunca eram de ninguem) Al Gore sou eu e tu, FODA-SE (até vou sonhar que acordo com o Suiço a dizer isto e o mando calar) \M/

Sentido/Direction: Paredes de Coura

Foda-se, foda-se, foda-se (e foda-se), vou para Paredes com 15,3 a português (palmas) e com o meu fru-fru/bebé a esmagar-nos no carro, mas sebém amizade \M/ Vá, palmas também para a Flux e para a Ana Luísa que levaram tudo menos os bilhetes (sim, isto é real) e se não tivéssemos ficado cá mais um dia... bem, ou voltavam para viagens Paredes/Porto e Porto/Paredes ou ficavam a ouvir os concertos do lado externo do recinto (que é sempre muito positivo). E agora vou acabar de fazer a mala, porque sim, eu sou o cúmulo da responsabilidade! Beijinhos e abraços e até paredes (ou não) MUAHAHAHH

PARABÉNS MON AMOUR

Mesmo quando és anormal e estúpido e gay e puta e essas cenas todas, mesmo quando passeias o skate e me insultas e dizes que eu não sei tirar fotos e que não faço nada de jeito e mesmo quando passas a vida a queixar-te que não te ligo nenhuma (quando eu estou sempre contigo) e quando pegas em mim e tentas mandar-me pela janela no 4º andar e mesmo quando começas a dizer "showgirl" de 5 em 5 segundos e mesmo quando me pregas murros na mosh e dizes que não foste tu e mesmo quando comes comida do chão e quando fazes asneiras e quando tiras notas piores que eu e dizes que me odeias e mesmo quando me obrigas a acordar bués cedo para ir contigo para um skatepark e adormeces e mesmo quando fazes desenhos meus muito bonitos e mesmo quando me trocas por 500 mil gajas e mesmo quando vês 14's em todo o lado e dizes que eu sou um extraterrestre e mesmo quando és uma merda e dizes que eu sou a tua melhor amiga e me pões a chorar baba e ranho por estares (incrivelmente) fúfinhú... mesmo com essas merdas todas, eu curto-te tótile e és o único gajo "decente" à face da terra e eu vou tatuar "Diogo" nas minhas mamas como te prometi ontem (e só vou namorar com Diogo's) e vais ser o pai dos meus filhos (ok, não vais porque a Fluxa ficava com ciúmes) e vou-te violar das 5h às 10h durante todos os dias em PAREDES DE COURA (sim, pêlo, tu vais ver sex pistols e eu juro que não vou estar à tua beira para me pregares socos e cotoveladas e etc)

beijinhos e abraços e o caralho (ti amu fru-fru)

EU VOU A PAREDES! (pronto, já chega, isto foi a apresentação da minha felicidade) Relativamente à minha pessoa ser maior de idade, posso dizer que é bastante gratificante (não, por acaso não é, e não curto que me chamem bebé grande) e frustrante porque para se ser grande tem que se beber vinho (mesmo quando se odeia vinho). Mas pronto, basicamente: curto tótile os "ataques de pânico de 5 segundos" com a Fluxa quando nos deparamos com o Pingo Doce fechado (e quando estamos mesmo muito necessitadas de ingredientes para o super-jantar); curto tótile ganhar à Mareia no tekken; curto tótile a Chibi de óculos; curto tótile o Santas a mandar balões de água a velhas chatas que chamam a policia; curto tótile quando não abrimos a porta ao Shónny porque pensamos que é a velha; curto tótile o Pêlo e o Santas a dançar músicas buéda gays (e eles ainda mais gays: boogie night); curto tótile o forno da marta que só deita fumo ("ó pai, o forno não esta a dar", "é normal, não funciona há 10 anos"); curto tótile os ataques na cozinha; curto tótile a persistência da Maria Carolina "serio, lasagna eu sei fazer"; curto tótile o mosh no sofá; curto tótile violar a Flux com o Pêlo em cima; curto tótile a lasagna merdosa (parte II); curto tótile a Marta a salvar o jantar com batatas-fritas (o shónny amou); curto TÓTILE os shots da Marta e do Pêlo e de beber um num copo de cerveja \M/; curto tótile lutar em chinês; curto tótile o Juan a limpar o chão; curto tótile o Santas a lavar a louça (juro que fica mesmo séqce); curto tótile nem chegar a ver a sangria; curto tótile as 2h para sair de casa; curto tótile as pessoas a retardar na varanda; curto tótile cantar Spice Girls com a Maria Carolina; curto tótile descer a avenida a correr com 13 anormais a levar com água por todos os lados; curto tótile a Flux, Maria Carolina, Pêlo e Ana a entrar na fonte; curto tótile que me cantem os parabéns 14 mil vezes (quando ainda não era 24h); curto tótile as minhas bestas e os abraços dos respectivos que quase me deitam ao chão; curto tótile dar um beijo na boca ao shónny; curto tótile as 14 vénias que o Santas me fez; curto tótile chorar baba e ranho pelo MEU fru-fru (desculpa flux, ontem era meu) dizer que eu sou a melhor amiga dele (claro que eu sou a melhor amiga dele, sou bués fixe, entende-se); curto tótile quando me fazem subir a um banco (numa tentativa de eu ficar grande) e se põe todos à minha frente e me espetam com um BILHETE DO PAREDES, foda-se, juro que curto tótile (mas tótile mesmo); curto tótile os nossos momentos emos e chorar e chorar e chorar; curto tótile as nossas cenas gay e abraçar toda a gente e chorar mais \M/; curto tótile a Chica que parece uma torneira; curto tótile o meu gay (fizz); curto tótile andar as cavalitas do Pêlo ("cai, pêlo, cai"); curto tótile quando o Pêlo está sempre a dizer que gosta de mim (a); curto tótile shots de borla (sMarta) e vodqa (Filipe) e cerveja (Marta e Juan); curto tótile que se ponham a cantar-me os parabéns MESMO muito alto em frente ao prioridade (juro que vos odeio); curto tótile o Daniel; curto tótile a cerveja da Ana Luísa; curto tótile ficar a retardar no piolho; curto tótile as secas, calinadas e etc; curto tótile a Chibi a comer o Jaime (a); curto tótile ficar a aturar a Marta e a Chibi até as 6h; curto tótile a cara de sono da sr. dona Bruna; curto tótile o facto de eu ser a única pessoa responsável ali (deve ser de ter 18 anos); curto tótile a minha felicidade ao dizer "Marta, agora sempre que acordar vou ter vontade de fazer piercings e vou poder faze-los"; curto tótile a Marta a cozinhar e almoçar com a Jenny ao lado; curto tótile a Chibi com o pijama do snoopy; curto tótile ir para o caralho "foda-se, isto é pior do que a minha casa"; curto tótile o Suiço a dar-me cerveja (sim, milagres acontecem); curto tótile vomitar depois de beber meia litrona de penalty (wii); curto tótile as pessoas que me gozam (e que juram qe vão gozar sempre); curto tótile o "I eitx you"; curto tótile o mén que me pediu para tomar conta do vinho dele porque ele gosta muito do vinho; curto tótile as pessoas que andam a varrer o chão; curto tótile o "ca-cala-te" e o "vis?"; curto tótile "comer vinho e beber coisas salgadas" (serio Luís, tás em grande); curto tótile o mesmo módafóquere a comer batatas-fritas do chão "eu não comi do chão, comi do pacote...."; curto tótile beber vinho para parecer adulta; curto tótile a Ângela de cinto desapertado "tshh, esqueci-me"; curto tótile as minhas tentativas muito falhadas de andar de skate; curto tótile o pai da Marta que se levanta para nos ir buscar; curto tótile mais coisas mas, neste momento, fica em segredo de justiça (a)

VOCÊS SÃO OS MELHORES, OS MELHORES!

Obrigada ao raio dos paralelos que me fazem doer as partes trazeiras. Obrigada aos cães que me babam e fazem as devidas necessidades no local onde nós estavamos. Obrigada às mães desesperadas com filhas anóreticas que nos dão 5 centimos porque gostam de nós. Obrigada às pessoas que me emocionam com tanta generozidade. Obrigada às pessoas que nos fazem inveja porque andam a passear pulseiras do Paredes. Obrigada ao Suiço que se diverte imenso a mexer em tudo na minha mala (especialmente para ver a foto do meu BI). Obrigada às 500 mil mãos pelas quais a minha máquina já passou. Obrigada às pessoas que fazem questão de tocar guitarra para nos dizer descaradamente que o Sonny não sabe tocar nada (nós já sabiamos, mas agradecemos na mesma). Obrigada à Chibi e à Marta que nos vêm matar a fome em alturas de aflição. Obrigada à Flux porque fica bem comigo. Obrigada ao David por não contar a ninguém que nós não namoramos. Obrigada à Maria Carolina por ter uma distinta lata para pedir dinheiro. Obrigada às pessoas que se viram para nós "tambem queria ir, posso ir pedir convosco?". Obrigada ao João por me espancar diariamente e por me deixar sentar em cima do skate dele e por gozar com o meu riso. Obrigada ao Sonny pelas rimas fantásticas que fez para mim. Obrigada às emos que são louvadas pelo David/Filipe/Sonny/João. Obrigada a um desconhecido que me deu uma goma para eu não morrer à fome. Obrigada à besta que disse para eu vender a máquina para ir a paredes. Obrigada à mesma besta por dizer a uma cidadã que "até parecia mal" ela estar connosco (é de um tremendo baixo nível). Obrigada à Chibi pelas fotos gay e à Marta por arruínar as fotos gay. Obrigada ao Filipe por me dizer que eu tenho cara de pobre e que me vão dar 10€ só por isso. Obrigada às putas das fitas que se enrolam sempre à minha volta e à devida bola que vai sempre parar a minha cabeça. Obrigada ao David por fingir que não tem um braço. "CÁNTEM, CÁNTEM" (rir)

LOUCURA! LOUCURA! A coisa subiu-nos à cabeça e eu e a Marta fomos completamente reveldes. Poisé, estavamos nós no metro porque o Sr. Shónny nos vinha buscar (pela nossa total ignorância) e a Marta tem a brilhante ideia de dizer "estamos no lado errado, vamos atravessar pela linha" (é óbvio que ela pensava que eu ía dizer que não) e então eu, genuinamente revelde como sou (bués tótiles fixe) ouço o metro a chegar, mas agarro-lhe o braço e salto para a linha do metro \M/ só vejo a cara de pânico dela "eu estava a gozar..." Ainda conseguimos ver o metro enquanto atravessavamos (acho que já podemos ir para os Morangos Com Açucar). Como estavamos em marés (uuh) de loucura a minha pessoa começou a dançar para quem se dignasse a ver (acho que se tivesse pedido dinheiro me tinham dado 10 ou 20 centimos). Pronto, pronto, depois do "olhar sedutor do Shónny dirigimo-nos para o recinto (ahm ahm) Tivemos a brilhante ideia de sair num sitio diferente porque vimos uma tabuleta a dizer "Marés Vivas" ora o Shónny é extremamente burro e não confia na sinalética "ai eu não vou por aí, tem rottweilers" (vá, o cão era minúsculo, mas tinha uns dentes fixes). Contrariado, o mén lá andou e fomos lá ter rapidamente (sublinha-se o rapidamente). A primeira coisa que eu vi foi um mén com uma

t-shirt dos maiden e ele andou-me a perseguir a tarde/noite toda (ou então multiplicou-se). Fomos retardar a little bite e beber a little bite (ou não) e a Maria ainda teve um ataque daqueles "ISSO ERA O NOSSO JANTAR" (o Diogo estava a comer o pão deles) "E FIQUEM LONGE DAS MINHAS SHAUSHISHAS" (curtitótile). E eu juro que adoro o pessoal que vê concertos sentado \M/ Vá, fomos ver Slimmy e a Ângela provou que dança bués bem e o Filipe sai-se com "pessoal, vamos beber cerveja até aquilo parecer um gajo". E nós somos os maiores porque fizemos mosh durante o concerto ("mosh em slimmy? vamos ser a capa da próxima blitz") Há que salientar o facto do vocalista ter estado a centímetros da boca do Diogo, mas ya. Depois Tricky, o mén estava completamente passado e foi bués fixe. Da Weasel, pá, coiso. Não curto Da Weasel (espero que a Maria não veja isto) mas deram um bom concerto. Ainda incluíram a "Fight for Your Right" dos Beastie Boys. Conheci a faceta nigga da Paula e até me fez uma rima a meio do concerto (pânico). E curto bués o pessoal dos "morangos com açúcar" (by: paula) que é supostamente muito agressivo e supostamente metem-me muito medo e supostamente fodem-me no mosh (tudo muito supostamente). "mén, importas-te de te chegar para tráz porque basicamente eu não me consigo mexer" O anormal olha-me dos pés à cabeça e diz: hey miúda, tass bem? (sim, estas criaturas existem). Finalmente começou Prodigy e wow! 20 mil pessoas para os ver é dose! (segundo terceiros, o melhor concerto do marés vivas, como é óbvio) O Keith é completamente psicadélico e juntamente com Maxim (e Liam Howlett, claro) deram alto concerto (mas alto mesmo). E eu fiquei mesmo feliz por estar na frente e conseguir saltar (uuh). Ainda dei murros e cabeçadas a quem estava à minha volta, mas pronto, com a excepção do Santas, ninguém se queixou. O fim com a "Smack My Bitch Up" e "Out Of Space" (com o refrão reggae de Max Romeo) foi tudo! Ah! A Chica não sabe dizer "ataques epilépticos". Depois dos concertos fomos ressacar e "jantar" e essas coisas todas. Ainda nos deparamos com uma cena fascinante: dirigimo-nos a um cenas que diz descaradamente "hot dogs" e pergunta-se ao mén "quanto é um cachorro" e ele "ah, cachorros não temos" (tótile). E fomos obrigados a passar pela tenda de electrónica onde o Shónny descobriu a sua vocação: dançar tecktonik. E ya, depois tivemos que o aturar o caminho inteiro até à ribeira (a ele e ao Diogo que ficou fascinado com o Slimmy e de 5 em 5 segundos dizia "showgirl" - música em que quase que lhe dava um beijo, uh uh). E pronto, estou sã e salva (por acaso não estou muito sã porque tenho o braço pisado e não consigo mexer uma perna, mas estou salva, acho).

A Francisca Venâncio (mais conhecida por Chica) faz hoje exactamente 16 anos (embora não se note). A Chica é a critatura mais fúfinha à face da terra e aconselha-se (mas só se aconcelha a pessoas decentes). Ela é Miss Photoshop, por razões óbvias. Tem ataques de estupidês de 5 em 5 minutos e nós curtimos bués de tótile dela porque ela (acreditem ou não) sabe por óleo na panela...

A Rita Pereira faz hoje 17 anos. Ela é uma mén bués de fixe, mas só porque fala comigo (segundo ela). É das raparigas mais bonitas que eu conheço e tem a puta da mania que é gorda... E descobriu recentemente que "pró" significa profissional (é de se ficar orgulhoso de conhecer um génio destes).

Mudança de planos

Porque muita coisa acontece às mesas do Mac, também se definem de um dia para o outro destinos de férias. "vamos para o Algarve", "ya, vamos", "estou a falar a serio". E depois de muitas discussões, caras de parvas, risos e batatas-fritas com ketchup das minhas mãos à mistura (não é maria carolina?) decidimos que sim! Nós vamos para o Algarve \M/ E vamos invadir propriedades privadas e dar mergulhos a piscinas de vizinhos (discretamente, claro) não é Marta? Beijinhos ao xónny que também queria ir para dormir com a Chibbi (ahm ahm)

I was happy in the haze of a drunken hour but heaven knows i'm miserable now. I was looking for a job, and then I found a job and heaven knows i'm miserable now. In my life why do I give valuable time to people who don't care if i live or die? Why do I smile at people who I'd much rather kick in the eye? I was happy in the haze of a drunken hour but heaven knows I'm miserable now. "Oh, you've been in the house too long" she said and I (naturally) fled in my life.

Agenda

18 de Julho - Festival Marés Vivas
19 de Julho - Wraygunn
24 de Julho - Moonspell
30 de Julho - Noites Ritual (Linda Martini)

Curtotótile sacos a voar que não aterram em cima da Rita por imensa sorte (ou azar). Vá, era um bocadinho triste ela morrer no dia do aniversário dela e não queríamos mais noticias tristes para os jornais (juntamente com cancelamentos dos concertos de tókótele e jovens que morrem a cortar os pulsos). Está cientificamente provado: a Paula dá beijos à avó, por momentos quase acreditei que a minha avó era hardcore e não estava na cama às 8h da noite. Enfim, tristezas. E para quem não sabia (eu já sabia e lamento profundamente) a Chica e o Hugo batem bués mal e põe-se aos berros quando toda a gente está calado (berram tão alto que se fazem ouvir mesmo enquanto outros cantam).

"Hey módafóquere, elas estão-se a comer"; "Não fófinho, porque a única coisa que ela come são tostas-mistas com salsichas" (bués de tótiles)

Depois de uma noite deveras... qualquer coisa, chego a casa e dou de caras com o zombie da família. Poisé, quando se tem uma criatura de 10 anos em casa corre-se o risco de se ouvir a meio da noite "prima, está qualquer coisa lá fora". Ora a minha falta de sono e uma tamanha falta do que fazer, levaram-me "lá fora". Parecíamos umas módafóqueres mesmo da street super corajosas (ou não, mas tass). Estávamos prestes a fazer próximo o Tomb Raider, aventuradas por florestas e falésias (ok, também não, mas convém exagerar) até que... (suspense) ela vira-se para mim e diz "prima, deixa lá, estou com mais medo agora do que há bocado". E estragou o filme todo, por isso: chichi, cama *wiii*

Rita Pirulita Bacalhau Batata-Frita

happy b-day

Hoje sonhei contigo, há muito que não acontecia e nem sequer sei porquê que aconteceu. Julguei ter-me esquecido de ti ou julguei acreditar no que me pareceu mais fácil, na altura. Hoje olho a minha vida e perdi quase tudo que tinha na altura em que te tinha a ti. Hoje não era mais eu que te ouviria, mas tu a mim. Desde que apareceste, foste a minha bengala, o meu maior apoio. Nunca soube bem como aconteceu, mas chegas-te com algum propósito e para me fazer perceber algo. Lembro-me bem da primeira vez que falei contigo... era como se estivesse a falar comigo mesma, como se não precisasse ver as tuas respostas porque as sabia de cor. Apesar disso, continuavas a surpreender-me e nunca me deixas-te, até determinado momento. Tornaste-te na minha dependência da noite para o dia e não me interessava, nem sequer me importava com isso. Eras a melhor dependência que conheci e não tinhas efeitos secundários. Eras viciante e eu viciei. Queria mais, mais e mais e sempre soubeste acompanhar-me, sempre soubeste estar. Eras um turbilhão de problemas, era assim que eu te via e era essa problemática que chamava por mim, sempre chamou. Acho que os problemas e a tentativa de resolução se colam a mim (ou então eu colo-me a eles). Não perguntes como me aproximei tanto de ti porque nem eu sei responder, mas marcaste-me e depois de tanto tempo continuo marcada. Não sabes as vezes que chorei por ti (não por tua causa, mas por ti) e muito menos as vezes que sorri por tua causa. Eras das melhores coisas que eu tinha, na altura. Sabia perfeitamente que um dia me iria magoar e sempre gritei a quem me contrariasse que "quando acabar, acabou". E acabou. Foste tão depressa como vieste. Nem sequer te senti ir, nem sequer tive tempo. Mal tinha acabado de limpar as lágrimas da última noticia e já me estavas a largar as mãos. Quem me viu sabe a desilusão que encontrou, sabe que todos os nossos planos se desfizeram e, naquele momento, as alegrias que me deste já não valiam assim tanto. Eram as consequências de que todos me falavam e eu limitava-me a não ouvir. Não queria ouvir. Eras a pessoa mais parecida comigo à face da terra e só queria manter-te, porque sabia que me querias manter também. Só queria poder partilhar tudo contigo, porque sabia que me irias compreender. Mas eu nunca te magoaria como me magoaste a mim. Nunca te deixaria a troco de nada. Continuo a perguntar-me porque o fizes-te se sempre disses-te que irias lutar por mim. Tudo que proferiste me soava bem e talvez te tenhas despedido sem eu sequer perceber. Mas porque? Porque que não percebi? Eu teria percebido, certamente, se o tivesses feito. Não. Nunca o fizes-te. Talvez tenha percebido o teu propósito na minha vida. Ensinaste-me a ver aquilo que valho. Ensinaste-me a nunca deixar que me maltratem, que me rebaixem. Foste a primeira pessoa que me fez sentir que realmente eu valia alguma coisa. Foste a única que me fez prometer que sempre iria lutar por aquilo em que acredito, que sempre iria lutar por mim. Talvez tivesses vindo para me mostrar alguma coisa e eu nunca tinha percebido. A verdade é que não tens noção da falta que me fazes e hoje só queria poder acreditar em todas as tuas mentiras e assimila-las como verdades. Um dia disseste-me que continuavas por perto e que continuavas comigo, dia após dia. Volta 5 minutos, 5 minutos. Só te peço 5 minutos da tua vida.

Ditam os "velhos" as tão faladas palavras que às vezes permanecem caladas por já nem lhes valerem a pena. Ditam os "velhos" e esquecem os "novos" que desde um ponto de partida, realmente, esta juventude está perdida. Abram os olhos, abram bem BEM os olhos porque os meus arregalados estão, não mais poderão, jamais fecharão. À noite tudo se esquece. Com um pouco de cerveja e seus derivados, tudo se faz, tudo se consegue. São deprimentes as coisas que acontecem com uma simples e uniforme desculpa na ponta da língua, pronta a ser proferida. Esqueçam as desculpas, são só isso mesmo: desculpas. Não justificarão nada do que se fez até então. O mundo não tem necessidade de desculpas nem sequer de explicações, apenas de acções, de acções acertadas e um pouco deliberadas. As palavras pouco ou nada fazem "words without action will qickly be ignored". Estou num mundo diferente, agora. Não me encaixo nesta dita juventude que esquece tudo por quase nada, que já nem sente, já nem pensa. Estes "jovens revolucionários" vivem agora ao rumo de uma garrafa de cerveja e se eles esquecem, eu não esqueço. Se eles se perdem de quem são, eu irei sempre encontrar-me. Não me atirem à cara a velhice de espírito porque um pouco de responsabilidade nunca fez mal a ninguém. Não me encaixo nos "velhos" nem nos "novos" porque nenhum deles acerta, nem sequer eu, apenas pondero nos meus próprios princípios e não esqueço tudo por quase nada, lembro-me apenas de não me juntar aquilo que sempre condenei.

Super Bock, Super Rock

Meu! Foi a melhor cena, definitivamente! Desde a viagem porto-lisboa à viagem lisboa-porto. Desde as cervejas às 8h da manhã e de pessoas que querem sair pela entrada das estações de serviço, forçando a porta (sem resultado), passando por aquelas que se trancam no wc e dizem descaradamente "não abro a porta a ninguém" e pelas esperas imensas e paragens constantes (sabe-se lá porquê). Os retardanços à beira da pousada da juventude e as idas ao mini/vasco da gama para mais cervejas. A tentativa de suicídio da Ângela e do Suiço "mén, não vais ao sbsr por causa de uma merda dessas". As convivências animais entre o Mike, Luis, Punk, Suiço, David e etc (eles são todos animais, por isso não vale a pena fazer a lista). Sim, eles andaram-se a mutilar assiduamente e a fazer mosh em plena rua \M/ Sim, são mesmo hardcore. Mas não podemos esquecer os ataques animais femininos (os desenhos fantásticos da Ângela e da Catarina na cara da Mariana). Quando finalmente demos uns passos, fomos aterrar outra vez por baixo da ponte e o Sonny pos-se a dizer merdas do genero "vai-nos cair um buraco em cima" ? (comé que nos cai um buraco em cima?) Ok, esquece. Lá fomos ter ao recinto com muitos pára-arranca e depois de uma corrida fantástica, voltei a colar-me à grade (palmas). Quanto aos concertos, a Lauren Harris é muito sexy e selvagem e as musicas dela são.... bem, não sei o que é que são, mas pronto. Fiquei muito desiludida com os Avenged Sevenfold porque não tocaram a Seize The Day e não pude, portanto, cortar os pulsos com a Rita. Ela, no entanto, estava muito eufórica e depois de um dia a ser completamente gozada por causa da t-shirt fantástica dela... mereceu (a) Depois Slayer, se não fosse o David eu tinha morrido, mas como ele é bués de tótile fixe, ninguém me tocou. O concerto foi bués fixe e o vocalista é hardcore e curtitótile. Mas, FODA-SE, Maiden foi o demais mesmo! Sob a temática do antigo Egipto, criaram um cenário invadido por sarcófagos, murais e estátuas do tempo da Cleópatra. Foram os reis do inicio ao fim, com grande entrada e uma despedida fodida, deixaram vontade de ouvir mais depois de músicas como The Trooper, Number Of The Beast, Run To The Hills, Powerslave, Fear Of The Dark, Iron Maiden e Hallowed By The Name, onde me pude vir com as aparições do Eddie (versão múmia) na Iron Maiden e depois, na versão futurista com pinta de exterminador que bate punhetas, em The Clairvoyant. Cheio de efeitos pirotécnicos, nevoeiro cerrado e aparições de um fogo intenso, juntamente com a teatralização de Bruce consoante as músicas, fizeram deste o melhor concerto de sempre! Depois de muitos empurrões, saí alone in the dark porque um segurança foi extremamente simpático e dou de caras com o Okas tão anestesiado quanto eu. Com muitas voltas ao recinto, lá nos encontramos todos e digamos que estavam bastante ressacados "olha deita-te aqui, as estrelas estão a mexer".... (isto durante rose tatto). Para acabar, e mesmo estando toda fodida, levei a Chibi atrás de mim para ver Tara Perdida (finalmente) e com muitos empurrões à mistura, lá cantaram a Desalinhado e digamos que vá, eu vim-me forte e feio (palmas) e depois, feita estúpida, saí da frente do palco, por pensar que já tinham terminado e quando estava a frente de um "mini-bar" ouço a Nasci Hoje (e vim-me ainda mais) e a gaja do tal "mini-bar" ficou escandalizada a olhar para mim, mas óraite. Ainda tive direito a levar com uma garrafa de água pela cabeça abaixo, que me soube pela vida, já que o Okas diz que eu sou uma brasa e ora portanto estava ón fire.... Then, deslocamo-nos para o Oriente para voltarmos ao Porto, mortos como tudo. Só sei que acordei a meio da viagem e olho para trás e está o Diogo deitado em cima de uma desconhecida. Eu e o Filipe ficamos a imaginar o que teria acontecido durante o nosso sono....
Portanto, eu não morro sem ver Maiden outra vez (a não ser que morram eles)

MAS FODA-SE, VELHOS? ONDE?

Olá paredes, Chau paredes

Dia 31 The Mae Shi, Bunnyranch, X-wife, The Bellrays, Mando Diao, The Sex Pistols

Dia 01 These New Puritans, The Sounds, Two Gallants, The Rakes, Editors, Primal Scream

Dia 02 Woman In Panic, Spiritual Front, Wraygunn, The Teenagers, dEus, The Mars Volta

Dia 03 Caribou, Ra Ra Riot, Au Revoir Simone, Tributo a Joy Division, Biffy Clyro, The Lemonheads, Thievery Corporativation

Poisé meus caros, descobriu-se recentemente e não se deixem enganar pela freakalhada de hoje em dia: Ramones é uma marca de t-shirt's! A camada juvenil aderiu à moda e até passeiam alegremente todas as colecções possivelmente imaginadas (outono/inverno, primavera/verão). Há para todos os gostos e feitios, até para pitas bués de fixes do ghetto. Querer ser à força toda algo que não se é, é mesmo muito feio. (chica, és a maior)

They never said it was easy but givin up hurts the most. I belive you, you know I do. Sometimes I almost see the future in your eyes and I hope you believe in every word that I say.
(apenas os fortes têm coragem de chorar)

De seu nome George Alan O’Dowd desde 14 de Junho de 1961, Nasceu em Inglaterra e foi o mais excêntrico cantor, compositor e Dj da sua época. Fã de David Bowie e Marc Bolan, circulava pelos clubes de Londres na década de 70 com o seu visual polémico. Enquanto trabalhava como Dj, conheceu Malcolm McLaren que o convidou para fazer parte dos Bow Wow Wow de onde saiu pouco tempo depois. Em 1982 formou com o baixista Michael Craig uma outra banda, In Praise of Lemmings, que mudou o nome para Sex Gang Children. Acusados de pedofilia pelo novo nome que adoptaram, acabaram por mudar o nome da banda para Culture Club, onde entraram o baterista Jon Moss e o guitarrista Roy Hay. Os Culture Club foram um dos integrantes do movimento New Romantic juntamente com Duran Duran e Visage. No entanto os conflitos entre os integrantes do grupo e os problemas de Boy George (como era conhecido) com drogas levaram à separação do grupo. Em 1986 , Boy George é preso por porte de drogas e o Michael Rudetski é encontrado morto, por overdose de heroína na casa de Boy George. Este é internado numa clínica para tratar a sua dependência e retorna em 1987, iniciando sua carreira solo com o álbum "Sold". Em 1988 lança o "Tense Nervous Headache" e, em 1989, "Boyfriend". Este último só foi lançado na Europa e não obteve muito sucesso. Em 1990, lança o álbum "The Martyr Mantras", sob o pseudónimo de Jesus Loves You, sendo um trabalho totalmente diferente dos três álbuns anteriores. Em Agosto de 2006, Boy George foi condenado por ligar para a polícia americana e simular um assalto em seu apartamento em Nova York depois da polícia encontrar uma quantidade de cocaína.
É O REI, está tudo dito.

WALK, IDIOT, WALK! (luís)

FÃNTA ADDICTED ♥

ajaninhatemaputadamania.hi5.com

tókótele (about)

"São só um sucesso fugaz no panorama musical tal como os nossos D'Zrt que, tal como o Mc Donalds, são uma banda de fast music..." (que vá rápido e não volte)
"A vocalista é sexy. Isso não o consigo negar."
"Até já Bill, e não te esqueças: quando tiveres o período pela primeira vez, não tenhas receio em usar um tampão, porque continuarás intocado na mesma."
"Pessoas normais? hm, não me parece. quando vi o vocalista num videoclip tive o tempo inteiro a tentar perceber se era rapaz ou rapariga."
"Dom da musica? Epa, se eles têm o dom da musica, enfim estou a ver. Então acho que qualquer pessoa poderia fazer algo melhor, começando por umas boa letras."
"Tem o dom da canção e da música" e o dom da paneleirice também, não?"
"Acho que as músicas delas estão numa encruzilhada entre um tanque de estrume de vacas premiadas da Parmalat e o virtuosismo inerente ao bolsar de 20 bebés."
"Os comportamentos das fãs que se tornam surpreendentemente estúpidas e obcecadas por um grupo de 4 rapazes que andam ali a passear instrumentos. "
"Eu vendi o meu cão e matei pessoas inocentes para ir ver Tokio Hotel. Não me arrependo nada. São a melhor banda logo a seguir aos Backstreet Boys."
"Deviam ir estudar agronomia. a banda e os fãs."
"Cócó"

Ninguém é perfeito totalmente, isso é relativo, mas... para mim tu és perfeita. Tu tens e és tudo o que uma pessoa como eu pode querer. Tu és o infinito, és o impossível, algo inatingível. É isso que me faz gostar.

daniel

Marionette, your dress is all wet
Did someone leave you outside in the rain,
Or is it the pain that makes all the puppet tears
Roll down your cheek
Or does the roof leak?

Marionette, how could you forget?
I told you your bright shining varnish
Would peel and how does it feel
With the bright rouge all faded and
The smile almost cracked
Now that you've come back?
Back to the toy shop by
Brandenburg GateI hope not too late
'Cause my hands are much stiffer
Than they were when first I painted your eyes.

Marionette, no you're not finished yet;
I'll mend you and make you like new,
Paint your eyes blue,
And make you as young as I was myself,
And there on the shelf...
You'll sit till the Puppet Man
Comes round again.

santas's home

É claro que a noite não seria uma das nossas noites se não começasse com um atraso e quase nem é preciso dizer de quem, mas eu digo: Marta. "estou à procura de um casaco". Com a quantidade de casacos que tem no armário, ya, deve ser uma tarefa deveras complicada. Embora se fosse para decidir que t-shirt trazer (ou que cor trazer) seria mais difícil. Lá apanhamos o metro e fizemos mil e um esquemas para a Paulina Rúbio apanhar o mesmo e conseguimos porque somos demais. Ainda tivemos direito a assistir a um casting para o próximo "Fast and Furiouse" (sim, com "e" no fim) pela Paula, mas falhou, porque não foi deveras rápida. O próximo será em S. Lourenço e, segundo ela, também eu vou falhar. Descobrimos que há pessoas bués de tótiles fixes que correm desesperadamente para apanhar um metro que está "Sem Serviço" e são muito persistentes porque continuam com o dedo lá até o metro ir embora (e depois ainda dizem que a teimosa sou eu). Continuando, chegamos à Maia e, rompendo o combinado, o senhor Santas NÃO estava à nossa espera. Óptimo, se não fosse a Paula ficávamos na paragem a retardar, mas ok. Entramos naquela coisa tipo gangstas e vimos quilhões de gunas e pessoal do cenário rasca. Acho que não vimos uma única pessoa em condições, mas ok. Subimos, depois do Pêlo mostrar a sua faceta labrega.... (nunca pensei) e demos de caras com o mesmo idiota já de cerveja na mão. Óbvcórse, eu tirei-lhe a cerveja. Descobrimos que afinal o Santas não ia cozinhar, porque aquecer pizzas não conta. A alternativa era comer panquecas, por isso, é melhor pizzas. Descobrimos a faceta guna do Juan e ele teve a dançar música brasileira e ya, não queiram ver porque é deprimente. Assistimos a uma violação por parte do Juan para uma boneca de nome indefinido da irmã do Santas. Ficamos muito felizes quando abrimos um mini-whatever e vimos quilhões de cervejas. Sim, temo-nos vindo a tornar cervejó-dependentes e porque? "porque é bôm". Depois do Santas aquecer montes de pizzas, a Paula lá conseguiu comer porque desistimos de lhe roubar tudo enquanto ela estava toda viciada no myspace \M/ Após 1h/2h de ouvirmos o Pêlo/Juan a reclamar para irmos para o skatepark (isto por volta das 23h) lá abandonamos o edifício com os skates todos yó's fixes. Eu tive grande conversa com a Paula sobre a Sugar e ela disse que quando ela vier cá eu vou dizer "I'll show you catacumbas".... Também descobrimos que o Juan só sabe dizer dois nomes Zé e Zeza, por isso, a partir de hoje, sou Zeza para os amigos. Vá, tivemos la pouco mais de 30min, porque apesar de estar lá quilhões de pessoas, um polícia veio-nos expulsar e ameaçou chamar a policia (as pessoas da Maia são muito simpáticas). Porem, o senhor Diogo Valente é persistente e queria skatar all night long e até ligou à sua querida mãe a pedir, mas ela é bués fixe e, como é óbvio, disse que não e nem sequer quis falar com a pseudo-mãe do Santas (carolina). Então, o pessoal da confiança dirigiu-se ao metro e começaram a fazer corridas idiotas de skate e o Pêlo tentou atropelar-me diversas vezes e juro que não sei comé que não levei com o skate nas trombas, mas ya. Ainda teve tempo para me gozar, para me espancar e asjhhfhn. Depois percebeu que o último metro já tinha passado e entrou em pânico. Nessa altura eu pude ataca-lo e dar-lhe com skate bués de fixe do Santas.... De seguida, dirigimo-nos para a paragem de autocarro e esperamos com muita confiança. Depois de eu ser completamente espancada/gozada/violada, fui salva pelo autocarro "azuma" e vimos o "memetro" passar mal o autocarro chegou. As criaturas bazaram e nós também. Back to 5º andar. Estive 3/4h a falar com o Daniel ao telemovel e depois de mo roubarem, descobri que ele se tinha apaixonado pelo David porque tinha uma voz sexy e lhe chamou Manuel (por essa altura eu estava a beber coca-cola e cuspi pra cara da marta, foi hilariante). Decidi então que passaria a odiar o Daniel dado que ele vê series de swing de velhos de 70 anos (e eu a imaginar os meus avós a fazer swing) ou swing dos anos 70 e ainda diz que eu sou chata e que só fala comigo porque a chatice era maior se não o fizesse. Depois de uns alucinantes passos de Tecktonic pela minha pessoa e pela Paula, aterramos no sofá e com muita merda à mistura, resolvemos ver um filme: Renascer dos Mortos. Bem, o Santas só viu metade, porque na maior parte das cenas, adormecia. Mas pelo menos na parte em que o hóme fixe que mata canibais mortos disse "Confiança, é a base de qualquer relação" e na do homem das "esqueletas" ele acordou, porque nos desatamos a rir e era impossível ele não ouvir. Vá, acordou muito determinado e por volta das 5:30h foi para a cozinha fazer panquecas.... (segundo sei, é a única coisa que ele sabe fazer) e até estavam razoáveis (a) Depois do super-pequeno-almoço, a minha pessoa estava a cair de sono e foi para o quarto fixe do Santas retardar. Se bem que nem uma hora devo ter dormido porque depois a deficiente da Marta veio-me dizer que ia embora. Nota: eu fico mesmo mal disposta quando me acordam e isso notou-se (a) Para finalizar, apanhamos um anormal de um metro que teve "uns problemas técnicos" e eu fiquei deveras chateada e ainda perdi o raio da camioneta, mas cheguei sã e salva a casa e dormi comó caralho. Estou bem disposta agora, obrigada e chau.

vamos à lá playa (round 2)

Epá, epá, basicamente muita merda de tempo à espera do Senhor Doutor Bruno de Castro. Muitos traumas para pedir a merda das senhas para a camioneta "e digo o que?". Muitos "vem aí? ; não ; e agora?". Muita mosh na camioneta. Muito "ó caralho já". Muito reggaeton pró pessoal. Chegamos à la playa e deparamo-nos com um cenário inédito: bandeira verde, bandeira amarela, bandeira vermelha. Concluímos então que era a praia multi-color e ficamos todos felizes. Dirigimo-nos ao wc e a Olívia deparou-se com um dealema (uuh).Depois fomo-nos colar mesmo ao nadador salvador "para o caso de acontecer alguma coisa" e depois a senhora dona Olívia bombardeou-nos com montes de calinadas como "preme o gratilho". Tivemos a apreciar as gajas boas que estavam a fazer topless e as miúdas que estavam a ser enterradas pelas irmãs mais velhas. Com muitas fotos e uma bola dura, fomos parar ao mar. Eu fui parar BEM no mar "Marta, não tenho pé" (pânico) A ironia é que fui salva por uma onda. Conclusão: vou ser gozada para o resto da minha vida. Descobrimos que a Olívia gosta muito de tirar fotografias a rabos e a *coisas* por baixo da roupa.... Ela fica muito sexy com o chocolate do bollycao nos dentes e, se o Bruno não gostasse mesmo dela... teria acabado o namoro naquele momento. Descobrimos tambem que é fixe fazer stripp na praia por baixo da toalha... Depois de um grande gelado e de uma viagem atribulada, deparamo-nos com dois skaters à frente da camioneta. Motorista: estes miúdos vêm para aqui feitos estupidos, ainda são atropelados. "HEY! É o Pêlo! E o Juan" (motorista cala-se e fica com medo de nós) Somos mesmo fixes, saímos e vamos ter com eles e o idiota do Pêlo diz-me "há tanto tempo que já não te via sóbria..." (não curti, não curti)

São João

Como combinado, eu, a senhora responsabilidade, cheguei às 21h em ponto a casa da senhora irresponsabilidade (marta) e apanhei uma valente seca dado que a senhora irresponsabilidade tinha ido para casa da senhora multicolor (pikin). De seguida chegou o senhor Super-Sonnyco, Filipe e o Pêlo/Lídia/Nelinho. Entretanto, o Filipe estava a falar com a pessoa mais burra à face da terra (depois da marta), o Hugo Henriques. O Filipe perguntou-lhe se ele ia ver o Dj Travesseiro ao qual ele respondeu "não sei, vou jantar e depois vejo"..... e o Filipe disse "tass bem, se fores depois manda mensagem" (sim, isto é muito chocante). Após 1h10 à espera da Marta, Paula e Xanana, lá nos dirigimos para o sitio do costume (não, não é o pingo-doce), ribeira. Entretanto, fomos acompanhadas pela nossa melhor amiga: litrona. Percorremos um caminho muito árduo em que de 5 em 5 segundos se levava com martelos. Muito animador. Depois fomos ver o fogo de artificio na fila da frente porque a Xanana parecia que nunca tinha visto fogo e tinha que estar 1h antes no melhor sitio possivelmente imaginado. Ainda tivemos direito a ficar ao lado de velhas psicadélicas que têm ilusões com bicicletas. Deu-se um acto inédito no Prioridade: mosh à porta.... foi risante. Só vejo um gajo a fazer de toureiro e o Pêlo de touro, mas tass. Durante a mosh houve orgias e actos sexuais selvagens e menages e etecetras. E houve beijos a três entre gajas (brii, chibi e raquel). Ainda houve anormais que perderam o telemovel na mosh \M/ Depois bebemos muita vodqa (wiiiii) e o Pêlo ficou todo fodido e andava a curtir bués de tótile o drum e eu despejei um copo de gelo pela cabeça dele abaixo porque ele tava on fire. Estive com o meu emo fúfinhú e fiquei muito feliz *.* Depois dirigimo-nos para a Foz (sei lá eu porque) e andamos de caralho para supostamente irmos para o Homem do Leme e acabamos por ficar pelo caminho, mas tass. Durante a "viagem" o Juan comeu um poste com muita confiança (sim, ele deu beijos a um poste) e andava a fazer o seu ataque de tigrão. Há que salientar que ele ía levar da boca de uma preta "tenho cara de palhaça?" "epa não, eu é que também sou de angola" "ah que bom, é que eu não!". O Pêlo foi contra uma paragem e andava a correr para as ambulâncias e a pedir para o levarem. Eu andava com a Marta a rebolar na relva e a (tentar) fazer a roda. E preguei um soco ao Pêlo e ele nem sequer reparou que fui eu (a) O Diogo já todo cego chega à minha beira mesmo espantado: parecias a Ana Luísa.... (as visões dele) Fizemos todos mosh à Maria e foi mesmo fizz nice. Apartir das 4h não me lembro de nada porque tiveram (romeu) a feliz ideia de trazer William Lawson e de me dar para a mão. Seja, bebi metade da garrafa a juntar com a vodqa e a cerveja que já tinha bebido e porontush. Digamos que ia entrar em coma alcoólico e que se não fosse um anjo tinha passado o S. João no hospital, mas sbem. Agora passemos às coisas das quais eu não me lembro e que fizeram o favor de me contar: se não fosse o Pêlo e o Juan eu não tinha entrado no táxi. A Marta enfiou-me os dedos na boca e eu trinquei-os. Depois gregei-me em cima do Santas e ele andou-me a limpar a boca.... Abracei o Pêlo e disse-lhe que estava triste porque não conseguia fazer a roda e comecei a chorar.... O Pêlo viu o boogie e ficou muito feliz. Sentei-me à frente de uma "loja" ó caralho era e a senhora pediu para eu sair porque estava a espantar a clientela.... Depois andava a pedir desculpa a toda a gente. "OLHA PARA MIM CARALHO" "tou a olhar, tou a olhar" "não chores, ninguém te fez mal!" "desculpa" (disse desculpa umas 20 vezes) Depois disse ao Diogo que queria que ele fosse feliz e que ele gostava da Ana Luísa e ele dizia que sim e eu voltava a dizer --' E pelos vistos obriguei-o a ligar-lhe, mas não resultou. Conclusão: deram-me banho outra vez e voltei a ficar sem soutien (não percebo, não percebo). Agora a serio, peço imensa desculpa às pessoas que me aturaram e obrigada ao anjo que me salvou a vida.

porto-rio

O que dizer? Que foi mais uma noite/dia do caralho! Perdi a camioneta e cheguei 1h depois do combinado, mas ainda houve atrasados mentais (santas) que se puseram a jogar Kingdom Hearts e, pelos vistos, com batota. Depois de um ataque ou dois de histerismo da minha parte devido às horas, a senhora dona Marta lá mexeu a merda do cu dela e foi buscar a Pikin para bazarmos. Não sem antes irmos ao pingo-doce comprar litronas porque a marta tinha enfiado 3 no congelador. O facto é que quando lá chegamos já só tínhamos 2, mas ok. Então ficamos com duas quentes e uma morna --' A Paula andou a tentar fazer milagres com o gelo à volta das garrafas (não resultou). Não importa. Bebemos uma até à paragem de metro (ya, bués de longe) e depois a Marta tem a infeliz ideia de por a garrafa em baixo do banco e só vejo aquilo a sair pelo outro lado e a ficar no meio da rua. E viva a inteligência. Lá apanhamos o metro e o Santas mostrou-nos que é pró em não pagar "bem pessoal, vou embora" ... "ok, não vou porque não há picas". Chegamos a S.Bento para supostamente apanharmos o autocarro e aparece-nos o Okas. Fizemos alta festa para lhe dar os parabéns e ele informa-nos que o concerto tinha sido adiado 1h e para irmos para a batalha... É claro que podemos observar a faceta guna do Diogo. Juro que ninguém quer ver aquele anormal a jogar futebol... "manda, manda" (que traumas). O Suiço é o maior a fazer o pino "é a única coisa na qual eu ganho"... Também é o maior a dar-me cerveja que por acaso não era dele (por isso é que ele me deu). Acabamos com as litronas e fodemos tudo! Acabamos por ir para o Porto-Rio a pé e chegamos ao mesmo tempo que o autocarro (somos os maiores, uhh). Ainda tivemos direito a dançar e a ver (chocadamente) o Diogo cantar uma música pimba. Chegamos lá e fomos directamente abastecer. Eu fiz um penteado muito bônito ao Suiço (fiz-lhe risco ao meio) e ele espetou o meu pente no cabelo dele (sim, ficava muito sexy). Lá fomos para o andar de baixo (uuh) e começaram os concertos. GRANDES CONCERTOS! A abrir com Paper Rags com covers de Metallica, Radiohead, Led Zepplin e Muse! Vim-me na Plug In e essencialmente na Time Is Running Out (não acredito que eles a cantaram). Só tive tempo de olhar pra Marta e dar alto berro uníssono "TIME IS RUNNING OUT" e vamos nós a correr para frente do palco aos saltos. Agarrei-me a pessoal que nem sequer conhecia e depois vejo a Flux ao meu lado toda eléctrica. Fodi os joelhos todos a saltar porque sempre que saltava batia com eles no palco, mas tass. No último refrão dá-me uma coisa qualquer... subo ao palco, puxo a Flux e agarro no microfone. Depois vem a Marta e outra rapariga e o vocalista foi pró caralho. SOMOS AS MAIORES! E cantamos mesmo bem. Todas cegas, todas fodidas, todas esganiçadas, mas nunca mais largamos o microfone. A música acaba e eu dou alto berro e agarro-me à Fluxa toda cega e viro-me "ROCK IN RIO PARA QUE?" Quando passou a Creep o Santas subiu e roubou o microfone e começou a cantar e ainda alterou a letra... E vai ser o próximo vocalista de uma banda. Depois... Mais Uma Queda! Yeahh Segunda dose em dois dias, muito bom, muito bom. Categoria. Muito mosh, muita cerveja! Muita merda: "quem é o okas?" (o riso mesmo). Depois, para terminar, Eskizofrenicos! Demais! O vocalista parte tudo! Vem cantar pró meio de mosh! Mesmo alucinante! Ainda bebeu whisky à pala. Eu e a Chica avistamos uma cerveja muito isolada. A Chica vai là buscar, bebemos e ela volta a pousa-la no sitio (vazia) SBEM MÁNINHÁ! Ainda tive direito a levar com um baixo porque estava toda vidrada a tirar fotos. Depois ainda houve pessoas que andavam a comer pão de forma para absorver o álcool (chica óbcórse). E andavam outros idiotas a comer maionese (punk). A Angela fica muito bem com a boca branca (wtf?) E eu sou mesmo fixe e espetei maionese na cara do punk \M/ E para terminar outros idiotas (mais idiotas) andavam a fazer a dança do Mac e têm a mania que são fixes. É claro que com isto tudo e depois de um dia de praia eu estou definitivamente fodida. É que mosh toda pisada e toda queimada é um most mesmo. Conclusão: fiquei (ainda) mais pisada e (ainda) mais vermelha e (mais) morta. Ainda tivemos direito a ir a pé para casa (ou não, porque depois apareceu o 500 e desatamos a correr todos fodidos). Pensávamos que o Santas estava a ter alucinações, mas não... Depois fomos deprimir para casa da Marta e gastar um rolo de papel higiénico a limpar lágrimas... (ok, esqueçam)